Что главное для ребенка. Главные условия воспитания детей в семье. Главное для ребенка - это счастливая мама

Самое главное — это конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребенку уж точно никто и ничто не поможет.

Мы много говорили о том, как важная привязанность для ребенка, как многое зависит от того, спокоен ли его эмоциональный мозг, не испытывает ли он стресса. А что на другой стороне веревки под названием «привязанность»? Как там обстоят дела?

Если честно, обстоят они неважно. Родителей, пришедших на консультацию, я часто спрашиваю: «Как много в течение дня вы думаете о проблемах своего ребенка?» И очень часто слышу в ответ: «Все время. Весь день, и ночью долго не могу заснуть, или просыпаюсь — и думаю». Люди приходят, рассказывают, глотают слезы, теребят одежду, сцепляют пальцы. Признаются, что потеряли покой и радость жизни, что их ноги не несут домой, что у них скачет давление и болит сердце. Потому что он не учится, врет, хамит, не приходит вовремя, почти непрерывно сидит в Интернете, требует денег, не убирает в комнате — у каждого свое «то, что не дает жить».

Слушайте, это уже серьезно. Это уже не просто беспокойство — это настоящий невроз. «Родительский невроз» — странно, что до сих пор не ставят такой официальный диагноз. Нарушение способности нормально жить и радоваться жизни из-за проблем с ребенком. Не с его, упаси Господи, здоровьем, а именно с поведением, с тем, что он делает или чего делать не желает.

Мы начали разговор с того, что родители ворчали на детей столько, сколько стоит этот мир. Но наверное, никогда они так не нервничали из-за проблем с детьми, как в наше время. Никогда не чувствовали себя такими беспомощными и виноватыми, никогда так не старались, не читали книг, не обращались к специалистам — и все равно не оставались неудачниками в собственных глазах. Почему так? Причин очень много.

Здесь и все более назойливое присутствие «третьего», о котором мы уже говорили.

И собственный не всегда веселый детский опыт, ведь далеко не все сегодняшние родители сами в детстве имели условия для надежной и глубокой привязанности к «своему» взрослому. Многие росли в основном в учреждениях, а от родителей слышали только вопросы типа «Руки помыл?» и «Что сегодня поставили?».

Есть и более широкий контекст: мы живем на сломе эпох, когда прежняя, авторитарная модель воспитания отходит в прошлое, а новая еще не устоялась, находится в поиске. Людям стало важно не просто чтобы ребенок слушался и «не позорил семью», но и он сам, и отношения с ним. Чтобы был счастлив, чтобы любил родителей, а не просто «почитал». Масла в огонь подлила психология, обнаружившая, как сильно влияют на детей отношения с родителями, как их может травмировать родительское отвержение, насилие, равнодушие. Страшно же — ты вроде не хотел ничего плохого, а ему потом всю жизнь мучиться.

Естественно, не обошлось без «эффекта маятника», когда ударились в другую крайность, детоцентризм. Дети — прекрасные цветы жизни, они сами знают, что им надо, с ними надо на равных, как с друзьями. У детей, естественно, от «на равных» сразу зашкаливает стресс — ведь каждый ребенок прекрасно понимает, что он «Очень Маленькое Существо» и ему важно, чтобы родитель был сильнее, взрослее и главнее, иначе совсем как-то страшно жить. Дети от стресса шли в разнос, начинали командовать и «строить» взрослых, хамить и явно показывать, что ни в грош их не ставят. Или, истощенные стрессом, впадали в глубокую апатию и к ужасу родителей, с рождения развивавших их денно и нощно с года, таскавших по театрам и выставкам, составлявшим списки «100 книг, которые обязательно должен прочесть ваш ребенок», а к 18 годам эти самые дети прочно укладывались на диван и на все попытки общения со стороны родителей отвечали: «Отвалите, а?»

Перепуганные родители снова вспоминали про «старые добрые традиции» и хватались за ремень, только это теперь не работает: во-первых, государство категорически против, и можно запросто сесть в тюрьму за такие методы воспитания, во-вторых, дети «так не договаривались» и вместо послушания реагируют на насилие ненавистью (в лучшем случае) или нервными срывами и попытками суицида (в худшем).

Все эти примеры мы видим вокруг, мы слышим, как жалуются родители детей постарше, потом сталкиваемся с трудностями сами. Еще бы у нас не было родительского невроза! А окружающий мир продолжает давить на больное место, полки книжных магазинов бьют по нервам названиями вроде «После трех уже поздно», и мы — а куда деваться — торопимся купить и прочесть — а вдруг я уже все, опоздал? Все пропало, мой малыш обречен быть неудачником, плестись в хвосте этой жизни?

При этом все хотят разного результата наших родительских усилий. Если слушать школу, ей подавай ребенка, который ходит по струнке и выполняет команды. Если Интернет, сразу понятно, что он должен быть «индиго» и в школу категорически не вписываться, а то недостаточно «индигисто» получится. Это не считая мнения на этот счет бабушек, дедушек, соседей, маститых педагогов и религиозных деятелей. То есть реально у нас не один «третий лишний», а целый хор, причем каждый в нем тянет свою песню.

Так что чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитывать детей и общей никуда не годности очень часто посещает родителей, а если само не посещает, то об этом найдется кому позаботиться. Однако правила привязанности остались те же: родитель в глазах ребенка по-прежнему самый главный человек. И ребенку очень важно, чтобы этот человек чувствовал себя хорошо: уверенно, жизнерадостно или хотя бы просто спокойно. По большому счету, это гораздо важнее для благополучия и развития ребенка, чем все остальные обстоятельства вместе взятые. Рядом со спокойным, уверенным и вполне довольным собой взрослым ребенок может без потерь перенести любые бытовые невзгоды и лишения, потому что он еще не знает, как должно быть, и принимает любые обстоятельства жизни как они есть. Зато если взрослый тревожен, несчастен и думает о самом себе плохо, ребенок даже в идеальных условиях не сможет нормально жить и расти — раз мама или папа от чего-то так страдает, значит, все и на самом деле плохо.

Это очень заметно, когда общаешься с людьми, детство которых пришлось на первую половину 90-х годов, время, когда многие семьи вынуждены были полностью менять уклад своей жизни, родители теряли работу, уровень жизни падал, хотя мало у кого доходило до настоящих лишений и голода, скорее мучила тревога и неизвестность, что будет дальше. Поразительно, как по-разному люди вспоминают это время, причем те, чьи семьи хоть и просели по жизненному уровню, но все же не бедствовали, могут оказаться гораздо сильнее травмированы, чем те, чьи родители и правда годами перебивались с картошки на макароны. Потому что сами родители по-разному реагировали, кто-то совсем терялся и отчаивался, а кто-то сохранял присутствие духа и чувство юмора.

У родителя-то тоже есть лимбическая система. Именно там — второй конец привязанности, именно ее состояние важно ребенку гораздо больше, чем родительские слова. Эмоциональный мозг ребенка находится с эмоциональным мозгом родителя в почти телепатической связи, он считывает состояние «своего» взрослого бессознательно, минуя разум, и мгновенно заряжается теми же чувствами. Поэтому мы, например, читаем мемуары о совершенно счастливом послевоенном детстве, хотя и разруха, и голодно, и лупили почем зря, но в целом взрослые были на эмоциональном подъеме и ждали от будущего хорошего. И вместе с тем я и коллеги можем видеть глубоко несчастных и невротизированных детей, которые живут в полной роскоши, отдыхают в пятизвездочных отелях, но у них папа изменяет маме, мама чувствует, что ее жизнь пропала, и у нее в тумбочке упаковка «тех самых» таблеток, и няня с шофером возят дитя по врачам и психологам то с экземой, то с тиком, то с приступами агрессии.

При этом, как бы мы сами ни были устойчивы и благополучны в семейной жизни, как бы мы ни были независимы от мнения окружающих, никто ведь не застрахован от проблем. Дети болеют, иногда тяжело. Родители теряют работу, разводятся, у них болеют и потом умирают собственные родители. На работе могут быть неприятности или перегрузка. А тут еще ребенок постоянно «попадает в истории», и приходится идти в школу, разбираться, вникать, а нервов уже никаких. Да и отпрашиваться каждый раз так сложно, потом придется брать работу домой и ночью не спать, и когда последний раз спал восемь часов подряд, уже просто не помнишь, вся жизнь как в полусне, на автопилоте. Знакомо?

Каждый родитель (да и каждый человек, если честно) должен знать, что существует такое малоприятное явление, как нервное истощение. Возникает оно в результате длительного, непрерывного стресса — дистресса, особенно связанного с другими людьми и их проблемами, прежде всего с теми, кто от нас зависит. Нервное истощение вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ.

Рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так! Отдыхать не время и нельзя, нужно еще так много всего сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше решать проблемы, вникать, отдавать, не успевая пополнить свой эмоциональный «резервуар». У него появляется особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже подняться со стула. Постоянное напряжение не отпускает и тогда, когда, казалось бы, можно было бы расслабиться. Все мысли — о делах, о проблемах, ночь не приносит облегчения, потому что сон нарушен. Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замечание воспринимается крайне болезненно. В ход идут стимуляторы: кофе, чай, энергетики и расслабляющие вещества, в том числе алкоголь.

Но это еще пока не истощение, это стадия «перед». Иногда все же удается немного отдохнуть и становится легче, иногда усталость сменяется новым подъемом, и все вроде бы становится неплохо. А потом возвращается с новой силой.

Грустно, но в этом состоянии живет большая часть современных горожан. Это уже почти стало нормой и даже не воспринимается как проблема. Вечная усталость, постоянный фоновый стресс, лимбическая система уже не имеет сил на сирену, там просто постоянно звучит противный зуммер, но кто ж его слушает?

Если так и продолжать, через месяц или через год, или через пять — у кого какой запас прочности и кому какой выпал клубок стрессов, — наступает собственно нервное истощение. Запредельная усталость. Раздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся вспышками истерического гнева. Верный признак того, что дело серьезно — парадоксальная усталость, которая максимально чувствуется не к вечеру, а с утра, словно вы всю ночь грузили вагоны. А к вечеру, наоборот, расходитесь и долго не можете уснуть.

Истощенного родителя ребенок «просто бесит», кажется, что в нем нет ничего хорошего, «он просто издевается». Именно в этом состоянии родители срываются и начинают бить, оскорблять, орать, даже если прежде этого не делали и даже не думали никогда, что будут. Верхний мозг совсем теряет управление, мало ли что мы считаем правильным и допустимым, верх берут те модели, которые мы видели в собственном детстве, впечатанные в нашу бессознательную память. А они у кого какие, у некоторых совсем не веселые. Но в состоянии истощения даже те, кто в свое время клялся себе, что «никогда не будет так, как мама (папа)», вдруг обнаруживает, что кричит совершенно маминым голосом, срываясь на визг: «Да вы просто все хотите, чтобы я сдохла!», не обращая внимания на ужас в глазах детей, или, как папа, остервенело лупит ребенка ремнем, «чтобы знал, как издеваться».

Дальше появляется чувство вины, что еще больше усиливает стресс. Хочется «сбежать от всего на край света», «все бросить к черту», «умереть». И для этого сразу появляются веские основания, ведь жизнь буквально летит под откос. Очень страдает иммунитет, расшатывается здоровье, обостряются все хронические заболевания и начинаются новые. Разваливаются отношения, распадаются браки. Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.

Как вы понимаете, в таком состоянии общаться с ребенком очень трудно, не то что «правильно», но и вообще как угодно. Да и сами дети в ужасе от того, что они улавливают от эмоционального мозга родителя, напуганные его неадекватным поведением, становятся очень непростыми в общении. Бессмысленно в подобной ситуации что-то делать с ребенком, водить его к психологам, воспитывать, поучать. Нужно срочно надевать кислородную маску на себя.

А вот с этим бывают проблемы. Многие из нас, особенно женщины, воспитаны в убеждении, что заботиться о себе — это эгоизм. Если у тебя есть семья и дети, никакого «для себя» уже не должно существовать. «Как вы восстанавливаете силы?» — обычно спрашиваю я у родителей. Типичный ответ, особенно от мам: «Никак, мне не до этого, столько всего». Либо говорят что-то вроде: «Да вот я обязательно на днях пойду запишусь в бассейн, вот только вот это разгребу, вот это решу и найду сеанс, чтобы ходить с ребенком, ему это очень полезно».

Так не пойдет. Заниматься собой по остаточному принципу можно, когда вы в форме, когда нагрузки посильны и хватает обычного отдыха вечерами, по выходным, в отпуске. Если дело зашло далеко и вы видите у себя признаки нервного истощения, систему приоритетов надо срочно перевернуть. Пусть весь мир подождет. Никакие деньги, никакие развивалки, никакое образование — ничто не заменит вашему ребенку вас. Пока вам плохо, он будет несчастен и не будет нормально развиваться. Вкладывать в такой ситуации время и силы в него, пытаться улучшить его поведение — бесполезно. Отдайте себе отчет, что сейчас вы — самое слабое и самое при этом ценное звено. Все, что вы сейчас вложите в себя — время, деньги, силы, — все пойдет в прок вашим детям. Это не траты, это инвестиции в ваших детей, их здоровье и будущее. А все, что вы сейчас из последних сил из себя выскребете, все равно ничему не поможет, а вас истощит окончательно. Осознайте это сами и доведите до сведения окружающих, особенно вашего «третьего», даже если он виртуальный.

Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Баня, прогулка, встреча с друзьями, наведение красоты, валяние с книжкой, чаепития с супругом? Все, что лично вам помогает отдохнуть и расслабиться, должно присутствовать в вашей жизни регулярно. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно, «как штык». Если вы будете знать твердо, что, скажем, в субботу вечером с ребенком сидит бабушка или старший брат, а вы можете заняться чем захотите, это поможет пережить трудные моменты и в течение недели. Если же отдых не гарантирован, а «то ли будет, то ли нет», его эффект очень сильно снижается и вы можете не успеть восстановиться за отведенное время.

Придумайте, как устроить незапланированный отдых. Возьмите путевку в санаторий, если путешествие не является для вас дополнительным стрессом, купите самый дешевый горящий тур куда угодно и смените обстановку. Или возьмите больничный и просто поваляйтесь дома.

Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день — это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения — гораздо вреднее, чем телевизор. Когда вы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми.

Важное условие — нормальный сон. Если продолжать недосыпать, истощение никуда не денется. Просто ложитесь, и все, небо не упадет на землю. Вообще, перейдите в режим «сброса балласта», как на падающем воздушном шаре, скиньте с себя все обязанности и дела, какие только можно. Жертвуйте всем, чем угодно, сохраняя оставшиеся силы для поддержания на плаву отношений. Побоку хозяйство, пусть полы будут немыты и белье неглажено (если только для вас уборка — не способ восстановления сил), но у вас будут силы хоть иногда улыбаться детям. Забудьте про оценки в школе, пусть не будут сделаны все уроки, но вечерние «обнимашки» перед сном — это святое. Не бойтесь, что так будет всегда — почувствуете себя лучше, — и ребенок успокоится, и вместе все нагоните. Общайтесь с теми, кто вас поддерживает и хвалит. Избегайте всех, кто обвиняет, требует, жалуется. Не сейчас.

Не стыдитесь говорить о своем состоянии окружающим — вас поймут, ведь все там бывали. Неврастения, нервное истощение — это не каприз, не лень, не распущенность, не «плохой характер». Это болезнь, и если ее игнорировать, последствия ее могут быть очень серьезными. Кстати, посетить невропатолога очень желательно — поверьте, он совсем не удивится перечисленным вами симптомам, а легкая медикаментозная поддержка может быть очень нелишней, иногда вывести мозг из состояния хронического стресса можно только с помощью курса мягких транквилизаторов. Сами можете начать пить витаминные комплексы, содержащие витамины группы В и магний, это подпитка истощенной нервной системы.

Позже, когда отползете от края, имеет смысл подумать, как не попадать туда вновь. Как перестать относиться к себе как к средству для удовлетворения нужд семьи и ребенка. Возможно, это имеет смысл делать с помощью психолога, который поможет справиться с беспощадным внутренним «третьим» и отделить здоровую родительскую ответственность от истощающей и бессмысленной вины.

Помните, мы говорили о том, что дети всегда ведут себя не так, как мы им велим, а так, как мы сами себя ведем? К заботе о себе это тоже относится. Если вы пренебрегаете собой, заботясь о ребенке, позже, когда вас не будет рядом, он тоже будет пренебрегать собой. Как мамочка. Как папочка. Он же ваш ребенок, ваше продолжение, он будет делать это из любви к вам. А вот себя он сможет любить, если видел, как вы себя любите. Пора начинать.

Предыдущая беседа Следующая беседа

Когда мы, мамы, только приходим в эту неизведанную страну под названием «материнство», то всегда пытаемся найти некоторую точку опоры, ориентир, который придавал бы нам сил и уверенности на пути общения с детьми. Я бы даже сказала, что мы склонны искать свою особую материнскую веру во что-либо, будь то или собственные теории, как ассорти, собранные отовсюду, или советы авторитетных личностей. А, может, просто интуитивно пытаемся следовать своим ощущениям. Кто скажет, какой из этих путей правильный? Наверное, большинству, как и мне, приходится идти путем проб и ошибок.

Расскажу о том, какой главный нерв руководил и моими материнскими порывами на каждом этапе этих лет, в попытке зацепиться за что-то «фундаментальное» в родительстве.

Главное - это когда мама рядом

С момента самой первой беременности я читала рассказы и о воспитании, и об отношениях с детьми и всякий раз цеплялась за формулировки типа «главное в материнстве - это..», и дальше, каждый предлагал свой рецепт, а я ухватывала его «на лету» и пыталась воплотить в жизнь, не доверяя даже собственному здравому смыслу.

Итак, когда родился первенец, я была уверена, что главное для ребенка - это когда мама рядом. Это ведь и гарантия благополучного развития, и спокойной психики и уверенной личности. Но позже до меня стало доходить, что, если эта истина и впрямь актуальна для грудного младенца в первые несколько месяцев жизни, то в моем исполнении следование ей, видимо, растянулось на несколько лет.

Каждый раз, уходя из дома, я чувствовала угрызения совести, ведь ребенок никогда не хотел отпускать меня спокойно, даже на час. И, ориентируясь на его реакции, я также полагала, что никогда и не должна никуда уходить, раз ему так тревожно. Увы, похожего подхода придерживались и мои близкие, считая, что мать, в первую очередь, должна постоянно находиться с детьми и по возможности не отлучаться. Памятуя свое детсадовское детство, я и сама себя подбадривала в том, что единственное счастье и добро для ребенка - это когда мама рядом. И все. Остальное не столь важно.

И лишь после того, как я начала чувствовать свою депрессивность, подавленность в изоляции, пришлось задуматься над тем, чтобы уделять внимание и себе тоже, дабы сохраниться в нормальном психическом состоянии. И опять-таки ради детей мне пришлось пересматривать прошлый подход. Стало очевидным, что отлучаться матерям не просто нужно для них самих, но и для детей, чтобы дать почувствовать опыт самостоятельности, и осознать, что мама - это не встроенный предмет интерьера, а человек с собственными потребностями и границами возможностей.

Главное - хорошие отношения с ребенком

Потом у меня была другая «вера». Самым главным на повестке дня были хорошие, добрые отношения с ребенком. На выстраивание этих отношений уходили почти все силы, а уж когда выстроить их не удавалось, то жизнь и вовсе теряла свои краски. Самое странное, что, чем больше стараешься создать добрые доверительные отношения, тем больше отчаяния в случае неуспеха или не той реакции со стороны детей. А значит, больше срывов. И при таком подходе отношения рушились намного быстрее, чем если бы эту я эту цель не ставила.

Кроме того, целиком растворяясь в «отношениях», я опять возвращалась к чувству «потери себя». Когда на себя не оставалось ни ресурса, ни радости. И тогда я решила (а точнее опять где-то прочитала), что главное для ребенка - это счастливая мама.

Главное для ребенка - это счастливая мама

Неважно, как часто он ее видит, насколько близкие и доверительные отношения, но если она счастлива - все отлично. Ребенок спокоен и уверен в себе. Он не «невротизируется», как сказали бы психологи. И тогда я увлеклась выстраиванием своих границ, созданием комфортных условий для себя, в попытке всем «сделать счастливую маму».

На практике все опять оказалось не так просто. Счастью все время что-то мешало, настроение прыгало, дети опять были недовольны несчастной мамой, а она была еще более несчастна, ведь у нее не получалось быть счастливой! А это еще обиднее, чем когда и не пытаешься.

Главное - правильная семейная иерархия

Словом, эта идея оказалась так же весьма однобокой. И где-то я увидела очередной принцип из серии «вот это-то ладно, но вот ЭТО - самое главное». Утверждалось, что не только мама должна быть счастлива, но и сама семейная иерархия должна быть выстроена правильно. Все эти расстановки, позиции, модели, сценарии. Все то, что считается «порядком», который - фундамент психического здоровья. Но, как обычно, оказалось, что не все можно выстроить лишь своими усилиями и желаниями.

В чем-то мы с мужем смогли договориться и придти к одному видению, в чем-то остались каждый при своем. Ему было сложно отказаться от своих стереотипов и форматов поведения, мне было сложно отказаться от «правильности» своих подходов, даже учитывая то, что, согласно этим подходам, внешне у нас должен быть перед детьми единый и правильный «фасад».

Главное - это любовь в семье

А потом, я увидела еще один принцип (опять-таки, когда убедилась в безуспешности предыдущего), что дети все равно все понимают, чувствуют, считывают, и никакие фасады ничего не спасут. А главное, это - любовь и добрая атмосфера в семье. А вот это поддерживать оказалось еще сложнее, по ряду причин объективных и субъективных, конечно.

Винегрет

И тогда я успокоилась. В том смысле, что я перестала искать что-либо правильное, какую-то панацею. «Гарантию» того, что мои материнские будни проходят не зря, но в поисках эффективных решений и наивысшей предельной полезности. Ну, как бывает, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с). И тогда я приняла и себя и близких такими, какие есть. Убрала высокие планки ожиданий от всех и от себя тоже. И стало значительно легче сразу всем.

Что хорошо - я помню обо всех моих верных «друзьях» - теориях, подходах, которые были мне точкой опоры и одновременно моим локомотивом, транспарантом, брандспойтом и чем только не. Но теперь я учусь видеть жизнь в более объемном измерении, нежели 2D. Принимая тот факт, что можно лезть из кожи вон и ничего не получится, а можно не лезть - и тоже не получится, или, если повезет, - получится. И что не все зависит от меня, но еще от кучи факторов, которыми пестрит вариативность жизни.

И теперь у меня свой, доморощенный «винегретный подход». Это когда ты понимаешь, что важно многое, но не говоришь себе - «вот это самое главное!» и не расшибаешь себе лоб, следуя этим единственно правильным путем. Это когда ты помнишь, что говоря простым языком, не стоит класть все яйца в одну корзину, а стараться во всем по мере сил. Помня и о своих возможностях, и о важности отношений с детьми, и о ценности границ и порядка в отношениях, и даже небольшой домашней иерархии, и конечно комфортной психологической обстановке. И пытаясь сделать из этого красивый такой пестрый винегрет на всю семью.

Фото - фотобанк Лори

Все мы хотим вырастить детей, которые не разочаруют ни нас, ни Всевышнего. Которые в пожилом возрасте будут нашим утешением и нашей надеждой на то, что польза от наших благих дел не прекратится и после нашей смерти.

Сообщается от Абу Хурайры, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Поистине, из числа деяний, которые принесут верующему пользу после его смерти, являются: знание, которому он обучался и распространял; праведный сын, которого он оставил…» (Ибн Маджа).

От наших детей зависит вся цепочка нашего рода, которая будет идти после них. Если в этой точке будет брак, то наши внуки, правнуки и их дети, вполне возможно, тоже будут уже не совсем такими, как нам мечтается. Почему? Ну представьте, что ваш сын прогулял всю молодость, не смог никуда поступить и стал плохим работником и простым разнорабочим, который регулярно безработный. Какую жену найдёт такой мужчина? Себе под стать. И будут они растить ваших внуков в промежутках между гулянками, передавая им свои жизненные принципы или скорее их отсутствие… Какими вырастут эти внуки? А если вырастить из обычного мальчика образованного человека с высокой нравственностью? Вы первый верующий в своём роду? На вас ещё больше ответственности. Вы тот, кто может изменить всё, что будет после – если вырастить верующих детей и… остаться единственным в своём роде, кто был покорным Аллаху. Если ваши предки были правоверными мусульманами, то вы можете стать тем, кто остановит передачу высоких религиозных ценностей от отца к сыну, или из тех, кто её укрепит. Сценарий жизни целых поколений вашего рода зависит от того, как вырастите вы своё потомство. Может, и поэтому в хадисе сказано: «Самое ценное, что даёт отец своему ребёнку, – хорошее воспитание» (Ат-Тирмизи).

Но не только в далёкой прогрессии на поколения важно, что вы вкладываете в ребёнка. Ему ещё и жить всю жизнь с тем, что вы в него заложили. Все мы «родом из детства». Хотя на самом деле в обществе, где ребёнка окружают люди с другими жизненными принципами, не теми, которые вы ему прививаете, ему будет жить нелегко. Хорошим людям сложно пробиваться и выстаивать. Это тоже нужно понимать и правильно представлять себе, какие «риски» получает ваше чадо. И помочь ему выработать те качества, которые поспособствуют тому, чтобы он сохранил себя и не сломался.

Вы никогда не сможете вырастить идеального человека – просто потому, что таких не существует в природе. Это наш удел в Раю – быть совершенными. У вашего ребёнка тоже будут недостатки. Для того чтобы достичь цели, нужно сначала чётко обозначить для себя, кого вы растите. Лучше сделать это в письменном виде, который утверждают оба родителя. Все изменения, которые вы потом считаете необходимым внести, тоже делайте письменно и утверждайте вдвоём. Посмотрите, не слишком ли много получилось? Всего ли хватает? Дальше нужно выстроить приоритеты. Пронумеровать в порядке значимости: что самое важное, что второстепенное, что не важное. Решить, с чем вы готовы мириться, а с чем – никогда. И следовать этим пунктам. Когда мы пытаемся исправить в своих детях всё – мы их перегружаем своими требованиями. Невозможность достичь довольства родителей убивает у ребёнка желание это делать. Очень важно хвалить детей много. Ругать мало. У вас просто физически не хватит времени, чтобы работать над ребёнком во всех направлениях, а попытавшись это сделать, вы перегрузитесь, устанете и опустите руки; поэтому соотносите свои усилия со списком приоритетов.

Что сделать первыми пунктами списка? Наверное, первое, чего вы не хотите вашим детям, это огня ада?

Всевышний Аллах говорит в Коране: «О вы, которые уверовали! Остерегайте себя и свои семьи от огня адского, топливом которого служат люди и камни» (сура «Запрещение», аят 6).

Поэтому первостепенным в воспитании является выстраивание нравственной, религиозной основы, на которую будут опираться всю жизнь ваши детей. Всё остальное нужно соотносить с этой важной целью. На самом деле, с одной стороны, задача не такая уж и сложная, потому что ваши дети даны вам Всевышним в состоянии «фитра» и мусульманами, т. е. покорными Аллаху и верующими в Него.

Словарь: Фитра (араб. – فِطْرة ‎‎) в Исламе – первозданное естество человека; человек в его наилучших возможностях.

Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «Все дети рождаются в "фитре" – родители их делают христианами, иудеями или многобожниками» (передали Абу Хурайра, Аль-Бухари).

В любой семье бывают моменты, когда кажется, что просто не знаешь, что делать с ребёнком. Даже самые милые и благовоспитанные дети, бывает, выходят из привычных вам рамок и начинают вести себя непредсказуемо. Когда в вашей семье случится подобное, вы будете знать, на чём стоит сделать сейчас акцент. В первую очередь на религиозности. Любые недостатки и огрешности своих детей рассматривайте в первую очередь с точки зрения религии. Не ставьте себя в положение последней инстанции. Всегда напоминайте детям, что есть Аллах, который их видит, любит и который будет недоволен, если они ведут себя иначе, чем положено. При этом избегайте того, чтобы быть цербером, и не отводите эту роль Всевышнему. Не пугайте детей ни собой, ни Им. Дети умеют любить сильнее, чем взрослые. Любовь детей – отличная мотивация, намного лучше, чем страх. А также помните, что они любят вас и ваше огорчение для них страшнее, чем ваш крик. Старайтесь быть всегда ласковыми и с хорошим настроением, когда общаетесь с детьми, тогда им будет наглядно видно, что вас расстраивает и обижает. Дети любят, когда мама и папа улыбаются, и они переживают, если расстроили их. Однако если родители постоянно ими недовольны, это перестаёт быть воспитательным инструментом и только давит на ребёнка, который начинает негативно оценивать самого себя.

Мотивируйте детей любить Аллаха и его религию, любить свою чистоту и быть с ней осторожными. Как это сделать? Это уже тема для отдельной статьи.

Счастливым, не нужно углубляться в многочисленные трактаты. Просто воспитывать детей нужно не кнутом и пряником, как считают многие. Воспитывать надо любовью, уважением и собственным примером. Только в этом случае можно вырастить максимально здоровую, счастливую и самодостаточную личность.

Первая серьезная ошибка большинства родителей заключается в том, что поступки ребенка они не отделяют от его личности. Сделал что-то хорошее - ты замечательный, поступил не очень правильно - значит и сам ты так себе. Получается, что ребенок перестает чувствовать себя любимым, нужным и родным постоянно. Он как бы любимый от случая к случаю. Вроде бы, родители хотят донести до ребенка истину, но получается обратное.

У детей в такой ситуации меняется восприятие добра и зла. Ребенок старается только за похвалу, и боится сделать что-то не так, чтобы не оказаться плохим. Ребенка нужно принимать! Принимать любым. Он должен чувствовать, что нужен, что его любят не за что-то. Его любят за то, что он есть: он дорог, он важен, он самый хороший и родной. Это наиважнейшее условие роста и развития ребенка. Оно помогает ощущать себя уверено, развивает чувство собственного достоинства и позволяет правильно оценивать происходящее. И обсуждать нужно не детей, а их поступки. В противном случае, хрупкая детская психика не справится с эмоциями, и начнутся отклонения в поведении. Потом это может вылиться в , неуверенность и нервозность.

Второй промах родителей - это неуважение. С самого раннего возраста ребенок является личностью. Со своим мнением, своим суждением и своими потребностями. Некоторым родителям, порой, это сложно понять. С высоты своих лет и нажитого опыта они считают себя в праве вершить судьбу своего ребенка. Начинается все вполне безобидно - с выбора одежды, игрушек и еды. Понятно, что на некотором этапе роста ребенка это нормально. Но когда ребенок взрослеет, а такая система продолжается, на это нужно обратить внимание. Часто родители даже не слышат того, что хочет их ребенок. «Как он может знать, что для него лучше? Я больше прожил(а) на этом свете, мне виднее.» Никто и не спорит. Жизненный опыт - это неоценимо. Да и не нужно слепо следовать прихотям ребенка. Просто, направив его в правильное русло, надо дать ему свободу выбора. С этого и начинается уважение, принятие мнения своего ребенка. С этого и начинается умение вовремя принять решение и сделать свой выбор.

Чрезмерная опека и избавление от трудностей тоже недопустимы в процессе воспитания. Излишняя забота всегда оправдана родителями, ведь все желают своим детям только добра, только здоровья, только успехов. Проблема в том, что ни к чему неприспособленный человек никогда не будет ни здоровым, ни успешным. В дальнейшей жизни это аукнется беспомощностью и ленью. Человек, который привык к тому, что от всех проблем его всегда избавляли, никогда не сможет полноценно жить, работать и строить отношения с окружающими. Задача родителей сделать ребенка самостоятельным. Это и есть ключик к успеху в будущем. Да и в настоящем тоже. Здесь главное не кидаться из крайности в крайность. Все должно быть по силам. Ребенок, в каждом возрасте, может сделать что-то сам. Так вот, не надо лишать его такой возможности.

Говорить и спорить о правильном воспитании можно бесконечно долго. Сейчас существует масса разработок на эту тему. Но важно помнить одно - ребенка не нужно дрессировать. Любое действие порождает ответное. Поэтому детей нужно любить, проводить с ними свое время и общаться. И было бы совсем замечательно подкреплять свои слова наглядным примером.

Как надо воспитывать своего ребенка? Как правило, родители ждут конкретного ответа на этот вопрос: воспитывать строго или снисходительно? наказывать или не наказывать? воспитывать авторитетно или по-товарищески? чувством или разумом? Эти и другие подобные вопросы, конечно, имеют право на существование, однако в настоящее время становится ясно, что вопросы эти не являются главными. Кроме того, с этими вопросами связано возникновение у родителей опасения, что воспитывать они не умеют, что что-то делают плохо, что-то уже неисправимо испортили, а сама эта неуверенность плохо отражается на воспитании детей.

Воспитание в широком смысле этого слова - это не только умышленное воздействие на ребенка в моменты, когда мы его поучаем, делаем замечания, поощряем, браним или наказываем. Часто значительно больше действует на ребенка пример родителей, хотя те свое влияние могут и не осознавать. Несколько слов, которыми машинально перебросятся между собой родители, могут оставить в ребенке значительно больший след, чем долгие поучения, которые часто не вызывают в нем ничего, кроме отвращения; точно такое же действие может оказать и понимающая улыбка, брошенное мимоходом слово и т. п.

Результаты исследований показали, что между детьми, которых воспитывали в строгости (с наказаниями) с детьми, воспитывавшимися более мягко (без наказаний) - если не брать крайние случаи - нет большой разницы. Следовательно, воспитательное воздействие семьи - это не только ряд целенаправленных воспитательных моментов, оно состоит в чем-то более существенном.

Что, собственно, остается в нашей памяти от детства, когда мы уже стали взрослыми, когда уже забываются отдельные случаи, происходившие с нами в этот период? Очевидно, в памяти остается что-то, что нас формировало прежде всего: какая-то особая атмосфера родного дома, связанная со многими ежедневными незначительными событиями, или страх, который мы переживали в связи со многими, непонятными для нас событиями. Именно такая спокойная и радостная или напряженная, полная опасения и страха атмосфера больше всего действует на ребенка, на его рост и становление, накладывает глубокий отпечаток на все его последующее развитие.

Сегодня мы знаем, что характер этой семейной атмосферы определяется прежде всего тем, как члены семьи общаются друг с другом. Есть дружные семьи, в которых никто не остается в стороне, где нет тех, кто подавляет инициативу и активность других. В семье царит атмосфера эмоционального тепла, здесь делятся друг с другом мыслями и переживаниями. Здесь царит согласие, противоречия не скрывают, а пытаются их разрешить. Говорить в семье принято открыто: здесь что говорят, то и думают, ничто не скрывается, никому не надо изворачиваться и лгать. Каждый здесь говорит не только о своих собственных переживаниях, но умеет и выслушать другого. В таких семьях любят смех и юмор, нет злого колючего сарказма, не услышать огульного осуждения всего и всех. Родители здесь уважают и поддерживают друг друга - не очерняют друг друга в глазах ребенка, не подрывают авторитет. И что важно - в этих семьях принято правдиво рассказывать о своих переживаниях вне семьи. Семья, таким образом, превращается в мир, в котором отражается вся жизнь и где все трудности преодолеваются с помощью всех членов семьи.

Само собой разумеется, что семейный климат меняется; на нем отражаются трудности, с которыми люди встречаются, что здесь не все время стоят солнечные дни. Многое меняется по мере того, как дети подрастают, а силы родителей убывают, они стареют. Как в природе, например, меняется погода, так меняется и семейная атмосфера - один день может быть ясным и солнечным, а другой - пасмурным, иногда может разразиться и гроза. И все-таки можно говорить о существовании определенного климата, характерного для той или иной семьи, он и составляет то главное, что в большей мере определяет эмоциональное, социальное и другие виды развития ребенка.

Методы воспитания

Мы уже говорили, что в воспитании ребенка решающую роль играет семейный климат, обусловленный взаимоотношениями членов семьи. Однако нельзя полностью отрицать значения воспитательных методов и приемов, с помощью которых родители целенаправленно воздействуют на ребенка. Разные позиции, с которых взрослые подходят к воспитанию своих детей, можно охарактеризовать следующим образом: прежде всего - это различная степень эмоционального участия, авторитетности и контроля за воспитанием детей, и, наконец, - это степень участия родителей в переживаниях детей.

Холодное, эмоционально нейтральное отношение к ребенку неблагоприятным образом отражается на его развитии, оно тормозит его, обедняет, ослабляет. В то же время эмоциональное тепло, в котором ребенок нуждается так же, как и в пище, не следует выдавать в избыточном количестве, заваливая малыша массой эмоциональных впечатлений, привязывая его к родителям в такой мере, что он становится неспособным оторваться от семьи и начать жить самостоятельной жизнью. Воспитание не должно стать идолом разума, куда чувствам, эмоциям вход запрещен. Здесь важен комплексный подход.

Следует подробнее остановиться на вопросах авторитета в воспитании детей. Еще в начале прошлого века воспитание ребенка сводилось к тому, что малыш должен был научиться, прежде всего, слушаться родителей, слушаться беспрекословно, ему следовало слушаться точно так же своих учителей, мастера, начальника, беспрекословно соблюдать законы, действовавшие в его обществе. Этот дух абсолютного слепого послушания сейчас полностью или частично исчез из наших семей. Сегодня мы являемся свидетелями уважительного отношения родителей к своим детям, большей демократичности их взаимоотношений. Демократизация общественных отношений, естественно, способствовала и развитию демократизации внутри семьи.

Однако не следует забывать, что семья является особым общественным институтом, где между родителями и детьми не может быть такого равенства, как между взрослыми членами общества. И хотя мы считаем, что сегодня следует предоставлять ребенку больше свободы, чтобы он был более самостоятельным, мог действовать с большей ответственностью, все-таки не следует забывать, что жизненный опыт ребенка еще слишком ограничен. Поэтому он должен знать, что есть определенная область, где он волен действовать свободно, но есть и другая, где он должен подчиниться. В тех семьях, где отсутствует контроль за поведением ребенка и он не знает, что правильно, а что - нет, из этой неуверенности вытекает и его собственная нетвердость, а иногда даже и страх.

В социальном плане ребенок лучше всего развивается таким образом, что ставит себя на место того, кого он считает авторитетным, мудрым, сильным, нежным и, любящим. Ребенок отождествляет себя с родителями, имеющими эти ценные качества, старается подражать им. Лишь родители, пользующиеся авторитетом у своих детей, могут стать для них таким примером. Важно, правда, чтобы это был естественный авторитет, основанный на большом опыте, мудрости, силе и доброте, чтобы послушание ребенка было добровольным и сознательным. Для малыша, который большую часть времени проводит с матерью, она является естественным и необходимым авторитетом. Ребенок постарше уже понимает структуру семьи и способен понимать дополняющие друг друга роли родителей. Итак, самое главное в семейных отношениях - отношения между супругами, их взаимодополняемые роли и их единая линия в воспитании ребенка, когда ни один из них не подрывает ни авторитета, ни любви другого.

Из сказанного вытекает и наш взгляд на роль наказаний в воспитании детей. Ребенок учится многое понимать таким образом, что ему ясно дают знать, что является правильным, а что - нет: он нуждается в поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае, если он поступает правильно, и в критике, несогласии и наказании в случае неправильных поступков. Дети, которых хвалят за хорошее поведение, но которых не наказывают при неправильных действиях, обычно учатся всему более медленно и с трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполне резонной составной частью воспитательных мер.

При этом не следует забывать, что положительные эмоциональные переживания должны преобладать над отрицательными в процессе воспитания детей, поэтому ребенка следует чаще хвалить и поощрять, чем бранить и наказывать. Об этом родители часто забывают. Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалят его за что-то хорошее; хорошие поступки они считают чем-то обычным и не видят того, с каким трудом дались они малышу. И родители наказывают ребенка за каждую, плохую отметку или замечание, принесенные им из школы, тогда как успеха (хотя бы относительного) они не замечают или намеренно недооценивают. На самом же деле им бы следовало поступать наоборот: за каждый успех ребенка надо похвалить и постараться не заметить его неудач, которые случаются с ним не так уж часто.

Далее в вопросе о наказании не следует забывать о том, что оно должно следовать сразу же за проступком. Если ребенок не знает, за что его наказывают, то и наказание не имеет никакого смысла и даже может принести ребенку вред.

Естественно, наказание никогда не должно быть таким, чтобы оно нарушало контакты между ребенком и родителями. Физические наказания, кроме скорее символических шлепков совсем маленького ребенка, не должны применяться, чаще всего они свидетельствуют о бессилии воспитателя. Физические наказания вызывают в детях чувство унижения, стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказывают подобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых, и ведут себя совсем по-другому, когда рядом с ними их нет.

Развитию сознательности скорее способствуют наказания «психологические»: если мы дадим ребенку понять, что не согласны с ним, что хотя бы на какой-то момент он не может рассчитывать на нашу симпатию, что мы на него сердимся и т. п. Чувство вины, пробужденное нами в ребенке, является сильным регулятором его поведения и тогда, когда ребенок остается без надзора взрослых. Необходимо помнить, что и чувство вины может быть слишком сильным, отчего начинает страдать любая активность ребенка. Каким бы ни было наказание, оно не должно вызывать в ребенке чувство, что он потерял родителей, что его личность унижена и отвергнута. Итак, можно сказать, что хотя наказание и играет определенную роль в воспитании детей, к нему следует прибегать с большой осторожностью.

Кроме любви и авторитета, успех воспитания определяется и мерой сопереживания родителей по отношению к детским поступкам. Родители по-разному разделяют с детьми все пережитое, их радости и горести. Некоторые родители знают много о своих детях, другие же - почти ничего. Есть и такие родители, для которых остаются незаметными тяжелые душевные потрясения их детей, а в случае неожиданной для них трагедии они не перестают удивляться. С другой стороны, некоторые родители чуть ли не принуждают ребенка к доверию, а если ребенок что-то утаивает от них, они считают это неблагодарностью и обижаются на него. Ребенок, понуждаемый таким образом полностью открыть свой внутренний мир, начинает чувствовать себя лишенным права иметь что-то свое, личное, сокровенное, принадлежащее только ему. Это чувство хорошо выразила одна девочка, когда на предложение нарисовать свою семью она в качестве сюжета своего рисунка выбрала мать, стоящую на коленях в комнате девочки и роющуюся в ее письменном столе, под рисунком девочка написала: «Как мама роется в моих личных вещах».

Дети вообще очень верно изображают поведение своих родителей и весь семейный климат с помощью типичных ситуаций каждодневной семейной жизни. Некоторые ребята на предложенную тему: «Отдых семьи в воскресенье» рисуют сценку отдыха семьи, где все довольны и держатся за руки. Другие дети изображают семью, дружно сидящую за столом, где все вместе заняты чем-то интересным. Темой же иных детских рисунков становятся проявления взаимной грубости членов семьи, битье и угрозы. Не являются редкостью и рисунки, на которых ребенок изображает себя одиноким, изолированным от всех людей, или рисунки, где люди вообще отсутствуют, где родной дом пуст, похож на какую-то ночлежку, куда люди приходят лишь переночевать.

Отношения между братьями и сестрами

Семья с одним ребенком была раньше исключением, сегодня таких семей очень много. В некотором роде одного ребенка воспитывать легче, родители могут уделить ему больше времени и сил; ребенку также не приходится с кем-то делить любовь родителей, у него не возникает повода для ревности. Но, с другой стороны, положение единственного ребенка незавидное: ему не хватает важной жизненной школы, опыт которой лишь частично может восполнить его общение с другими детьми, но которую в полной мере нельзя заменить.

В семье, где имеется несколько детей, ситуация бывает обычно более сложной, чем в семьях с одним ребенком. Однако эта сложность взаимоотношений в больших семьях имеет очень важное значение для социального созревания детей, а при определенных обстоятельствах способствует росту чувства удовлетворенности у родителей, благоприятно влияет на развитие их личности. Вырастая вместе со своими братьями и сестрами, ребенок приобретает много ценного для жизни: он учится взаимопомощи в процессе общения с существами, такими же слабыми и зависимыми, как и он сам, он привыкает не только брать, но и давать, учится учить других - тех, кто меньше и слабее его, он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами, он пользуется не только словом «я», но знает и слово «мы», учится делиться не только игрушками, а и вниманием со стороны взрослых, которое, несмотря на их любовь, не принадлежит теперь ему одному. Школа большой семьи - это отличная школа, где дети учатся не быть эгоистами.

Однако влияние братьев и сестер на развитие ребенка не столь сильно, чтобы можно было утверждать, что единственный ребенок в своем социальном развитии обязательно должен отставать от ребенка из большой семьи. Дело в том, что жизнь в большой семье несет с собой ряд конфликтных ситуаций, которые не всегда удается правильно решить детям и их родителям. Прежде всего это взаимная ревность детей: наблюдения показали, что в больших семьях это обычное явление, что просто нет таких братьев и сестер, которые бы не ревновали друг друга. Однако большинство детей умеет преодолеть это чувство, найти путь к урегулированию своих взаимоотношений, хотя, может быть и не сразу.

Проблемы, обычно, возникают там, где родители неразумно сравнивают детей друг с другом и говорят, что один из детей лучше, умнее, милее и т. п. Очень часто ссоры между братьями и сестрами родители пытаются решить так, что ответственность за них обычно сваливают на старшего ребенка, который, с их точки зрения, должен быть разумнее, который во всем, что бы ни случилось, бывает виноват. Если ребенка все время и не в его пользу сравнивают с его братом или сестрой, если вину постоянно сваливают на него, у него возникает чувство несправедливости, горечи, гнева против того, кто к нему так относится.

Иногда родители считают, что ревности между братьями и сестрами не будет, если они справедливо разделят все между детьми и каждому из них дадут одинаковую долю вкусных вещей, игрушек, подарков и т. д. Однако вещи и предметы - это скорее повод для спора и зависти, чем их прямая причина. Очевидно, не так важно справедливо делить вещи, как сделать то же самое в отношении симпатии, похвал, - признания и восхищения, точно так же, как и брани и наказаний. Невыгодное положение старшего и младшего ребенка в семье также несет с собой ряд проблем. Конечно, у старшего ребенка должно быть больше обязанностей, но взрослым не следует забывать похвалить его, признавать его авторитет, что укрепит в нем чувство собственной значимости.

Однако надо следить и за тем, чтобы обязанности, которые возлагаются на старших детей, были им под силу и не в ущерб занятиям другими интересными делами. Старшие дети, сравнивая себя со своими товарищами, часто таят обиду на своего младшего братишку или сестренку, которых им приходится «таскать за собой», а оставшись с ним наедине, они могут и обидеть их. Младшие дети в таком случае в отместку начинают реветь громче обычного, жаловаться по каждому пустяку.

Родители, которым приходится решать мелкие детские споры, должны вести себя дипломатично. Им следует обращать внимание детей и на то, что какие-то невыгодные стороны, связанные с существованием братьев и сестер, компенсируются многими выгодными моментами. Хуже всего, конечно, если споры между детьми перерастают в конфликт между родителями, которые начинают упрекать друг друга в неумении воспитывать, в слишком снисходительном отношении к ребенку, в результате внутри семьи возникают враждебные группировки. Обвинять человека в том, что он плохо что-то делает - это значит вызвать чувство горечи или резкую реакцию с его стороны, что обычно не приводит ни к чему хорошему. Родители, умеющие жить в мире и согласии, являются лучшей моделью хороших отношений между детьми. Итак, семейные отношения учат ребенка умению найти путь к сосуществованию с другими людьми в духе дружбы и сотрудничества.

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей

Семья - это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.

Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.

Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.

Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие «подводные рифы». Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.

Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными, многое зависит от близости отношений (совместное или отдельное проживание), от периода жизни семьи (самым серьезным является период начального приспособления), от того, чьи это родители (матери или отца), от социальной зрелости семьи и от многий других обстоятельств. Для молодых и старых сегодня, идеальной представляется модель «близкие отношения на известном расстоянии»: молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество.

Однако в любом случае совместное сосуществование поколений является школой личной зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда - приносящей радость, обогащающей взаимоотношения людей. Больше, где бы то ни было, люди здесь учатся взаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все трудности отношений со старшим поколением, дает детям много ценного для их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития.

Современная семья

Не только сам ребенок, но и семья как социальная единица в своем развитии проходит через какие-то трудности, иногда переживая и серьезные кризисные моменты. В некоторых случаях трудности, наблюдаемые в развитии ребенка, являются отражением проблем семьи, признаком нарушения нормальных семейных отношений. И чтобы помочь ребенку, надо прежде всего помочь его семье.

Современная семья во многом отличается от семьи прошлого. Много сегодня говорится о ее шаткости, ранимости, кризисном положении. Слишком часто сегодняшние семьи распадаются, а среди тех, которые все-таки сохраняются, многие переживают внутренние коллизии и конфликты. Конечно, влияние семейных коллизий, распада семей на ребенка может быть очень сильным, особенно в том случае, если родители не смогут уберечь ребенка от ссор и взаимных обид. Нередко можно слышать, что сегодняшняя семья уже изжила себя и что ее следовало бы чем-то заменить.

Но, несмотря на потери и кризисные ситуации, которые приходится, переживать и преодолевать семье, приспосабливаясь к новым общественным условиям, значение ее не исчезает, а скорее даже возрастает. Нет никаких сомнений в том, что семья, как правило, является лучшей средой для воспитания детей, а часто и прочным эмоциональным «убежищем» для взрослых. Усилия помочь семье в решении ее экономических, социальных и других проблем являются в настоящее время более уместными, чем разговоры, осуждающие семью как изживший себя и устаревший институт.

Однако нельзя проходить мимо тяжелого нравственного ущерба, наносимого ребенку постоянными ссорами, грубостью, упреками, взаимными обвинениями родителей. Любой ценой сохранить семью ради ребенка - это не всегда лучшее решение для детей. Развод с договоренностью о взаимных контактах родителей с ребенком может стать разумным выходом из сложной ситуации, часто и ребенок в таких случаях становится более спокойным. Перед неполной семьей или семьей, претерпевшей изменения, в вопросах воспитания стоят более трудные задачи, многие проблемы здесь как бы возводятся в степень. Но если ей удастся создать для ребенка спокойную обстановку, удовлетворить его самые элементарные эмоциональные потребности, то и эта семья может обеспечить ему не только счастливое детство, но и явится хорошим примером правильного выполнения родительских обязанностей, что пригодится ему в будущей жизни.

В настоящее время задачи воспитания стали более сложными. Дело в том, что во всех областях жизни происходят сегодня резкие изменения. В течение жизни одного поколения полностью изменился образ жизни людей. Если раньше родители готовили своих детей для вступления в мир, который они хорошо знали, который был таким же, как и тот, в котором они жили сами, где действовали те же самые законы и требования, то сегодняшние родители готовят своих детей для вступления в жизнь, которой они не могут знать, о требованиях которой они не имеют понятия. Недостаточно сегодня дать детям одни лишь готовые знания: через двадцать-тридцать лет они, возможно, не будут иметь никакой цены; привитые навыки и умение их тоже вряд ли выручат, т.к. в корне изменится все производство и весь образ жизни; едва ли им поможет и послушание - кого они будут слушать, став взрослыми?

Думается, что здесь есть только один выход: учить ребенка с малых лет самостоятельному, творческому мышлению, помогающему находить новые решения в новых ситуациях, учить его критически относиться к чужим взглядам и мнениям, быть терпимым к мнению других, но принципиальным и требовательным к себе самому. Воспитание ребенка сегодня должно стать чем-то большим, чем простой передачей готовых знаний, умений, навыков и стиля поведения. Подлинное воспитание сегодня - это постоянный диалог воспитателя с ребенком, в процессе которого ребенок все в большей мере осваивает способность к принятию самостоятельных решений, что поможет ему стать полноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом.