Можно ли ругать детей. Когда Вы не в духе, раздражены или устали. Неправильный подход к воспитанию

Пишет Татьяна Розова:

Были в гостях у моей подруги. У нее трое детей. Две девочки 1 и 3 класс и грудной мальчишка. Наблюдаю картину: старшая дочь играла в планшет, потом бросила его на диване и ушла по своим делам. Про планшет напрочь забыла. Мама заходит, видит планшет, кричит дочке: «Сколько можно говорить не бросать планшет, его раздавят! Не будешь убирать - больше не дам!», - и убирая планшет, жалуется - «Совершенно не слушает меня! Сто раз уже говорила, чтобы убирала!». Я задумалась об эффективности такого поведения мамы. Дочь, судя по всему, даже не услышала слов мамы. И даже если и услышала, вряд ли восприняла их всерьез. Думаю, что она догадывается, что и в этот раз мама не выполнит угрозы. Поэтому в следующий раз сделает все точно также. Как бы поступила я? Во-первых, я бы спокойно позвала дочь в комнату. Показала бы ей планшет и объяснила, что и почему меня не устраивает. И попросила бы планшет убрать со словами, что если планшет в следующий раз вот так будет обнаружен, то больше играть на нем не получится. И в следующий раз - если таковой будет, я бы молча выполнила то, что пообещала. Причем очень простым способом - сменой пароля.

Страхи и изменения в поведении: родители должны быть готовы к 6-летнему ребенку, например, сожалеть о том, чтобы спать в доме друга и тосковать по дому. Часто он не имеет внутренних ресурсов для поддержки принятого решения. Кроме того, некоторые пожилые дети часто ведут себя как дети, хотят кормить грудью, кормить грудью и т.д. прежде чем упрекать их, ищите причину.

Как только он покидает живот матери, ребенок начинает отличное путешествие по изучению собственного тела. С той же волей, которая отсасывает материнскую грудь в поисках молока, которое ее кормит, она кладет руки, пальцы, запястья в рот. Он жаждет новых открытий. Это то, что Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, классифицируется как устная фаза инфантильной сексуальности - период от первых месяцев жизни до двух лет.

Новорожденного иногда сравнивают с диким осленком - он следует только своим природным инстинктам. Нередко родители во всем потакают карапузу. Он привыкает к этому и в результате оказывается совершенно неподготовленным к тому, что далеко не всегда и не все будут исполнять его желания. Мы хорошо знаем, как трудно находиться рядом с человеком, который не приучен к самоконтролю, не умеет справляться с собственными эмоциями. А легко ли ему самому жить на свете?

Однако разведка не прекращается. С течением времени распространено, что поисковая активность ребенка достигает эрогенных зон - региона полового члена, в случае мальчиков и влагалища, у девочек. Да, дети, подростки, как взрослые, мастурбируют. «Это нормально, это естественно, это здорово», - говорит детский психолог и магистр общественного здравоохранения в Университете Сан-Паулу Лусила де Хесус Мелло Гонсалвис. «Это часть опыта сексуальности: это может быть опыт, чтобы знать свое тело и исследовать его».

Ребенок начинает обнаруживать свои гениталии и удовольствие касаться их, - говорит психолог из Университета Маккензи Гизела Фурким. Несмотря на то, что мастурбация является частью развития детской и подростковой сексуальности, родители редко встречаются, например, с их 4-летним сыном или 6-летней мастурбировкой, и ясны о том, как вести себя сцена.

Ребенок приходит в этот мир, ничего не зная ни о нем, ни о себе. У него очень много забот. И самая важная - найти свое место среди людей, идентифицировать себя. Каждое его проявление: плач, крик, шалости, произнесение слов - это проверка: можно ли поступать так?

Следовательно, для него чрезвычайно важна реакция взрослых, так как для ребенка это своеобразный индикатор. Если папа и мама одобряют поступок, значит, он все сделал правильно, если останавливают, запрещают - это ограничительный сигнал. Но как показать маленькому человечку границы дозволенного?

Прочитайте советы двух психологов и научитесь справляться с этим поведением. Нормально ли для ребенка мастурбировать? Мастурбирующий ребенок нормальный, естественный и здоровый, как защитник для экспертов в области детской сексуальности. Согласно исследованиям Фрейда, проведенным в начале прошлого века и до наших дней, дети начинают ощущать свои тела и наслаждаться ими с помощью гениталий в возрасте от 4 до 6 лет. Это так называемая фаллическая фаза сексуального развития.

«Например, 4-летний мужчина начинает понимать различия между мальчиками и девочками и идентифицировать себя с отцом или матерью», - объясняет психолог Гизела Фурким. «Некоторые дети получат удовольствие от этого исследования тела, некоторые из них обнаружат его раньше, а некоторые позже, другие будут практиковать больше, а другие меньше», - говорит Люсила Гонсалвис.

Устанавливать запреты на определенное поведение детей является неизбежной обязанностью родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок в своих действиях учитывал не только собственные желания, но также потребности других людей, ориентировался на общепринятые социальные нормы поведения.

Делая ребенку замечания, желательно придерживаться следующих правил:

1. Если ребенок плохо себя ведет, попробуйте вместе с ним обсудить причины его поведения и поискать пути выхода из создавшейся ситуации. Пример из жизни:

Дети, однако, в отличие от подростков и взрослых, не имеют злобы в этих действиях, поскольку эта манипуляция в основном сенсорная. Для тех, у кого есть дети в подростковом возрасте, хорошо знать, что мастурбация на этом этапе жизни представляет собой комбинацию исследования собственного тела, начатого в детстве, с взрывом гормонов, характерных для этого возраста. Подросток может также мастурбировать здоровым способом, искать удовольствия в своем теле и снимать напряжение. Почему бы и нет? - спрашивает Гизела.

По словам психолога Лусилы Гонсалвес, в подростковом возрасте мастурбация получает свои собственные характеристики: «Возможно, это уже сопровождается фантазиями». На этом этапе подросток уже знает, что такое секс, гормоны находятся на дне кожи. сексуальный, - говорит он.

Родители Вани уехали в гости и оставили его с няней. Вернувшись, они обнаружили, что шестилетний сын взял самые лучшие мамины духи и облил ими кошку. Когда няня ушла, родители решили поговорить с ним.

Отец: Ванюша, иди сюда. К тебе вопрос: ты брал мамины духи? - Да. - И облил ими кошку? - Я думал, ей это понравится... - Ваня, ты сказал мне правду, и поэтому ты молодец. Но в прошлый раз мы с тобой уже говорили, и ты обещал мамины духи не брать. - Извини...

Что делать, если мой сын или дочь мастурбируют передо мной? Ребенок, который мастурбирует перед родителями или где-то в обществе, конечно, не знает, что то, что он делает, не подходит. «Ребенок должен быть уверен в спокойных моментах с собой, без присутствия родителей или других людей». В это время она должна быть в состоянии справиться со своим телом, своими фантазиями, игривостью. - советует Гизела Фурким. «Конечно, мастурбация должна иметь место, время и чувство адекватности», - добавляет он. То, как вы справляетесь с такой ситуацией, очень сильно зависит от возраста ребенка.

Мама: Мы с папой очень расстроены и не знаем, как поступить. - ""Вы можете меня наказать!" - А это что-то изменит? - "Может, вы закроете дверь на замок, чтобы я туда не ходил?" - Или так. Тебе так будет легче? - "Да". - Ну и хорошо. А кто кого первый поцелует?

Маленьким детям бывает очень трудно сопротивляться своим импульсам, и, попросив помощи у родителей, Ваня фактически сказал: «Желание облить кошку духами слишком велико, поэтому замок помог бы мне с этим справиться».

«В возрасте 3, 4 лет родители могут попытаться отвлечь внимание ребенка на что-то еще, если эта эксплуатация проводится в общественном месте или в ситуации, которую они считают неуместной», - говорит психолог Люсила Гонсалвис. В случае с маленькими, с 6, 7 годами, стоит начать откровенный и соответствующий возрасту разговор. «Важно уважать эксплуатацию ребенка и руководство немногими, что это следует делать частным образом, когда вы одиноки», - говорит Люсила.

Ответ здесь ясен: нет. Разговор о мастурбации между родителями и детьми не должен иметь тону репрессий. Акт мастурбации может быть усвоен для них как что-то грязное, запрещенное, и это повлияет на сексуальную жизнь этого ребенка, когда она взрослая, - объясняет Люсила Гонсалвис.

2. Как правило, дети привыкают к длинным тирадам нравоучений родителей, которые те с завидным упорством повторяют изо дня в день, и попросту пропускают их мимо ушей. Поэтому, дорогие родители, не тратьте свое время на пустые слова. Говорите четко и лаконично. Тогда ваши слова будут иметь форму своеобразной команды и достигать значительно больший эффект.

Те же рассуждения касаются детей в подростковом возрасте: Укоренившийся молодой человек может чувствовать себя ошеломленным и может неправильно понимать, что его отношения удовольствия с его собственным телом - это плохо, позорно, что может привести к трудностям с его сексуальностью и отношениями в будущее, - говорит психолог Гизела Фурким.

Когда мастурбация уже не здоровая? Чтобы быть более уверенным, чем сомнения в этом вопросе, важно, чтобы родители знали, что происходит в жизни их детей. По крайней мере, привычки, поведение, действия, что они делают в течение дня. Только таким образом можно идентифицировать то, что выходит за рамки нормальности. Если мастурбация становится чрезмерной и занимает все пространство удовольствия, она может стать одержимостью, она может стать одинокой и эгоистичной практикой.

Чем без конца напоминать: «Ты снова не почистил зубы, ты такой забывчивый! У тебя будут дырки в зубах. Вот твой брат никогда не забывает чистить зубы…» вы можете просто сказать: «ЗУБЫ!»

Это слово вам придется повторять, скорее всего, не один раз, но ребенок услышит вас не раздражаясь.

3. Все наши предложения, содержащие местоимения, можно разделить на две группы: «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».

Некоторые признаки, такие как изоляция, усталость, низкая энергия и трудности в увязке, могут быть индикаторами переедания, поэтому родители так хорошо знают своих детей. Если есть сомнения, лучший способ - обратиться за помощью к специалисту, будь то ваш педиатр или терапевт. Некоторые родители могут свободно обращаться за советом в школу. Прежде чем вы отправитесь на эту альтернативу, хорошо подумать. «Ребенок может чувствовать себя очень разоблаченным», - утверждает Лусила Гонсалвис. «Лучше всего решить проблему дома, - сказал психолог, - говорить всегда - лучший выход, но без выговора».

«Ты-высказывание» - это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, личностных качествах, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Обычно люди, при возникновении какой-либо проблемы, предпочитают использовать «Ты-высказывания», высказывая обвинения в адрес противника.

Поэтому поведенческие методы могут помочь нам контролировать эти и другие виды поведения. Это также будет полезно для того, чтобы способствовать таким поведением, которое мы считаем правильным. «Образование - это не подготовка к жизни, образование - это сама жизнь». -Джон Дьюи.

Первый поведенческий метод обучения: укрепление

Поведенческие методы, о которых мы будем говорить, делятся на три: усиление, наказание и вымирание. Они могут привести к увеличению, сохранению, уменьшению или исчезновению протоков. Подкрепление будет тем, что может заставить ребенка продолжать делать определенное поведение или делать это чаще.

«Я - высказывания» - это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание.

Сравним два типа высказываний на примере следующей ситуации: мать уставшая пришла с работы и видит, что дома кавардак, дочка разбросала все игрушки по комнате. Как будет выглядеть в данном случае «Ты-высказывание»? Примерно следующим образом: «Ну, сколько можно тебе повторять одно и тоже! Почему ты никогда не кладешь свои игрушки на место. Сколько это будет продолжаться…».

«Лучшее средство для воспитания хороших детей - сделать их счастливыми». -Оскар Уайльд. Знайте, что подкрепление может быть положительным или отрицательным. Первый будет стимулом, который приходит сразу после того, как мы хотим, чтобы он поддерживал или потенцировал. Например, если мы расскажем ребенку, насколько она хорошо поработала после сбора своих игрушек, она будет более склонна к повторению на следующий день.

С другой стороны, есть и отрицательное подкрепление. Это будет означать отказ от чего-то отвратительного для ребенка, когда он сделает то, что мы хотим, чтобы он это сделал. Практически мама сердится на своего маленького сына за то, что он упрям, но если она перестает быть в плохом настроении, когда он извиняется, это заставит его чаще извиняться, когда он поймет, что его мать расстроена.

Вряд ли в данном случае проблема будет решена, по крайней мере, мирным путем. Скорее всего все закончится взаимными обвинениями и обидами, и выяснением отношений.

Гораздо более эффективно в данном случае было бы «Я-высказывание». Например, такое: «Доченька, я так устала на работе и была бы очень рада, если бы ты убрала все свои игрушки, и мы бы вместе приготовили что-нибудь на ужин».

Второй поведенческий метод обучения: наказание

Подобно тому, как подкрепление поможет нам улучшить те модели поведения, которые мы считаем желательными, мы можем использовать другие методы, чтобы уменьшить некоторые формы поведения в нашей родительской дисциплине. Это наказание и вымирание. Как и в подкреплении, эти поведенческие методы должны быть реализованы на практике сразу после действий, которые мы хотим изменить.

Наказание также может быть положительным или отрицательным. Положительное наказание означает представление чего-то неприятного для ребенка после того, как они делают то, что мы считаем неуместным. Когда кто-то упрекает ребенка после того, как она сделала что-то озорное, она использует эту технику.

Обращаясь к собеседнику в форме «Я-высказываний», вы обсуждаете поступок человека и выражаете свои чувства по этому поводу, а не критикуете его личность. Очевидно, что в данном случае у вас гораздо больше шансов быть услышанным и выше вероятность конструктивного решения проблемы.

4. «Если» и «почему» - с этих слов, обычно, начинаются угрозы: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я никогда не куплю тебе новой!» «Почему ты такой? «Почему ты никогда?..» Такие атаки только провоцируют ребенка на открытое неповиновение или круговую оборону.

Отрицательное наказание, с другой стороны, должно было бы вывести то, что ребенок наслаждается после того, как она совершит такое поведение, которое мы хотим, чтобы она прекратила делать. Примером этого метода было бы отвлечь ребенка от активности игры в течение двух минут после удара другого ребенка или его создания.

Последняя поведенческая техника для обучения: исчезновение

На самом деле происходит обратное: они поощряют вас. Не беспокойтесь, это может случиться иногда. Потому что этот упрек будет служить положительным подкреплением для ребенка. Оказывается, этот более или менее раздраженный разговор может не действовать как отвратительный стимул для ребенка, а скорее как то, что ей нравится. То есть, может быть, то, что ребенок воспринимает в ситуации, - это социальное внимание, а не дискомфорт родителей по отношению к нему.

«Как только» - чрезвычайно эффективная фраза, прекрасно заменяющая «если». Когда вам нужно мотивировать ребенка на действие, можно сказать: «Как только игрушки будут убраны, мы сможем вместе пойти в магазин».

Или: «Ты сможешь посмотреть телевизор, когда все уроки будут сделаны». Таким образом, мы можем превратить «подковерную борьбу» в сотрудничество. Эти слова не сильно отличаются от «если», но к удивлению родителей смягчают тон голоса и не провоцируют детей на ответный выпад.

«Дети воспитываются тем, что делает взрослый, а не тем, что он говорит». Карл Густав Юнг. Оказывается, что внимание является одним из величайших положительных подкреплений, которые существуют как для детей, так и для взрослых. Таким образом, ребенок видит, что чем больше беспорядков он делает, тем больше внимания он получает от своих родителей. По этому случаю мы должны покончить с практикой.

Вымирание заключается в подавлении армирования трубопровода, который ранее был усилен. То есть, если ребенок делает «искусство», нам нужно действовать так, как будто ничего не произошло. Таким образом, ребенок будет уставать от этого неудобного поведения.

Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то действие, часто дети слов просто не понимают. В таких ситуация родители бывают вынуждены прибегнуть к наказанию.

Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей:

1. Необходимо заранее предупредить своего ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. То есть ваш малыш должен знать о нежелательности определенного поведения и о том наказании, которое за этим последует. Он предупрежден, и право выбора остается за ним.

Знать, как объяснить ребенку правила, которым нужно уважать, и знать, как наказать его, если он несколько раз нарушает их. Ваш ребенок достигает возраста, когда он понимает, что существуют правила и ограничения. Они иногда связаны с ним, но это помогает ему уважать их и демонстрировать правильную власть, чтобы вы позволили ему хорошо развиваться.

Конечно, наказание без предупреждения несправедливо и бесполезно. Убедитесь, что ваш ребенок понимает правило, которое должно соблюдаться, или ограничение не должно быть превышено. После «глупости» вы можете выделить несколько минут в своей комнате, затем снова поговорите с ним, спокойно объясните «контракт» и спросите его, почему он так поступил. Никакое наказание не должно унижать его. Телесное наказание, конечно, должно быть запрещено.

2. Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность так страшит, что ребенок может сам причинить себе вред.

3. Запрещая ребенку что-то делать, родители должны объяснить причину и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения (нельзя, «закрывая одну дверь, не открыть при этом другой»). Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом какое поведение является правильным, ребенок просто не будет знать как же ему тогда вообще себя вести. Это может негативно сказаться на его самостоятельности и независимости.

4. Родители должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Естественно, недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, сами не придерживаются этих правил.

5. Запрещая что-либо и устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности собственного решения, их не должна при этом мучить совесть. У ребенка же не должно возникать сомнений в неотвратимости наказания. Когда родители чувствуют себя неуверенно, они то ужесточают свои требования к ребенку, то предоставляют ему действовать самостоятельно, не считаясь с установленными раннее правилами.

Для ребенка это означает нарушение его представлений о том, что разрешено и за что он не понесет наказание, а что по справедливости должно быть наказуемо.

6. Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это не приятно. Они должны дать понять ему, что, не смотря ни на что, любят его! Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать. Смысл этого высказывания заключается в том, что ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.

7. Никогда нельзя доходить до применения физической силы при наказании! Нельзя оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Обсуждению должен подлежать только конкретный его проступок.

В заключение необходимо сказать вот о чем. Установление ограничений примешивает чувство враждебности к испытываемой ребенком по отношению к родителю любви. Амбивалентность любви - ненависти, то есть внутренний конфликт, возникающий в результате сосуществования (или столкновения) противоположных чувств по отношению к эмоционально значимому человеку, вообще характерна для человеческих взаимоотношений. Чувства враждебности, а иногда и ненависти к тому, кого любишь, могут возникнуть как у ребенка к родителям, так и у родителей к ребенку.

Естественность амбивалентных отношений хотя и чревата потенциальными конфликтами, но в то же время имеет и позитивную сторону, которая состоит в том, что конфликт приводит в действие механизмы уживчивости, приспособления к реакциям как ребенка, так и родителей.

Ребенок учится справляться с чувством враждебности; воспринимать моральные установки и требования родителей; у него формируются качества разумной уступчивости перед авторитетными руководителями, а также стремление к самоутверждению.

Таким образом, установление ограничений становится существенным фактором во взаимоотношениях ребенка и родителей. Последствия для обеих сторон имеют жизненно важное значение.

А как не ругать ребенка? Дети непоседливы, любознательны, и легко могут вывести родителей из терпения. Мы же хотим вырастить из них образцовых граждан. Не следует ругать малыша, когда он чем-то увлечен, когда он играет или когда он кушает.
Часто можно наблюдать ситуацию, когда малыш гуляет на площадке. Естественно, мама находится неподалеку. И слышен крик: «То не делай!» «Обуйся» «Иди сюда». Зачем кричать? Ведь можно подойти к малышу и сказать ему нормальным голосом. Крики родителей ведут к тому, что просьбы, сказанные спокойным голосом, уже не имеют своего воздействия на детей.

Говорите спокойно и без лишних эмоций

Вопрос как не ругать ребенка, но в то же время как вырастить ребенка, который должен четко понимать что можно, а что нельзя стоит перед всеми родителями. Ни в коем случае не ругайте малыша, если он получил невысокую отметку в школе или если его обидели одноклассники. Ребенок, у которого день сегодня был не из лучших, острее воспримет домашнее выяснение отношений. А это еще может привести и к плохим . В каждом возрасте у детей есть свои трудности и свои страхи. Чрезмерная строгость родителей приводит к тому, что из малыша вырастает отличник, который по жизни будет стремиться искать одобрения окружающих. Он будет стараться быть достойным членом общества, отличным работником, примерным отцом, хорошим мужем. Вот только навряд ли он будет счастливым. Вообще родители для детей являются целой вселенной. детей и роль мамы должны иметь одинаковый вес.

Никогда не стоит ругать малыша из-за его медлительности, скромности - это особенности его характера, на которые он может повлиять только тогда, когда вырастет

Родители должны понимать, что малыш, выслушивая родительские упреки, очень переживает. Малыш вообще считает, что если что-то в семье происходит не так или если у мамы плохое настроение, или если родители разводятся - то виноват только он. Детям свойственно брать на себя вину за любые действия папы и мамы.

Но как не ругать детей и донести до них, что их действия являются неправильными?

Ребенок

Чаще всего ребенок понимает, что если его ругают - то это происходит по причине того, что он что-то не сделал или сделал, но это действие не нужно было совершать.

Подросток

В отношении подростков ситуация совершенно другая. Дети растут, у них меняется мировоззрение. По сути, они очень незащищенные в этом мире, несмотря на свою внешнюю браваду. С подростками можно говорить так: «Смотри, вот ты разбил стекло в супермаркете. Это привело к тому, что мне теперь придется выплатить стоимость витрины. В этом месяце у нас будет меньше денег на кредиты, на продукты. К сожалению, в этом месяце я не смогу приобрести тебе ту куртку, которую ты так хотел. Мне придется выплачивать стоимость разбитого тобой стекла. А если бы этого не произошло - мы бы пошли и купили бы тебе ту куртку». С подростками лучше говорить конструктивно и не в критикующем тоне. В конце концов, он прекрасно понимает, что он виноват, и Ваше давление на него только ухудшит ситуацию. Он должен научиться делать выводы из собственных поступков. Скажите ему о том, что поступая плохо - он сам же себя ущемляет, к примеру, в получении новых вещей, новых телефонов и так далее.
Научиться тому как не ругать детей можно

Наберитесь терпения. В конце концов, Вы являетесь мудрыми родителями, а перед Вами просто ребенок. Вы - старше, терпеливее, и обладаете жизненным опытом, который поможет Вам справиться с любым конфликтом.
С малышом следует быть очень терпеливым. Не забывайте о том, что это Ваш любимый ребенок, он тоже многого не знает в этой жизни. Он хочет узнать, поэтому он может что-то ломать, резать, бросать, включать, выключать. Задача родителей - объяснять малышу что можно, а что нельзя, в то же время ограждая от серьезных опасностей, и не придавая значения каким-то пустякам. Подумайте о том, что вот что-то случилось и малыша больше нет. Стали бы Вы ругать его за разрисованные обои, или за шлепанье по лужам, или за то, что он принес сегодня тройку?!
А можно ли ругать ребенка?

Слово ругать имеет очень негативный оттенок. Лучшим решением данного вопроса будет откровенная беседа с ребенком. Например, Вы сидите с малышкой на пляже, она ест яблоко и вдруг яблоко упало в песок. Малышка берет яблоко и снова начинает есть. Мама, лицезрев всё это, начинает критиковать дочь. Но с точки зрения малышки, это же яблоко - то яблоко, которое она ела всего пару секунд назад. Бессмысленно отчитывать малышку за то, что она сделала случайно. В конце концов, дайте ей другое чистое яблоко.
Многие родители задумываются над тем: нужно ли ругать ребенка и почему-то начинают искать доводы в применении силы к малышу. Конечно, малыш вырастет послушным, однако он будет еще и закомплексованным, а еще он будет очень зависимым, и вообще по жизни будет бояться предпринимать какие-либо шаги.
А как правильно ругать ребенка?

Делать это следует исключительно тогда, когда ребенок хорошо себя чувствует. Если малыш плохо себя чувствует или болен - избегайте подобных разговоров. Если малыш стал слишком активным или слишком медлительным, и Вас это раздражает - то также не следует ругать малыша.
Избегайте разговаривать с малышом, когда сами находитесь в плохом настроении. Бывает, что родители просто устали, приходят домой, а тут такой жизнерадостный, активный малыш. Естественно, он требует внимания, а родители устали, они раздражительны. Любые разговоры лучше всего проводить, когда обе стороны хорошо отдохнули, выспались, неголодны. Выбирая время для разговора нужно учитывать тот аспект, что разговор может затянуться. И если Вам сейчас нужно куда-то ехать, то лучше отложить разговор. Старайтесь не переходить черту, ведь так можно "убить" .
Однако как правильно ругать детей и не ущемлять их чувство собственного достоинства? Разговаривая с ребенком, пытайтесь объяснить, что следует по-другому выполнять то действие, которое привело к тому, что Вам захотелось отчитать своего малыша. В конце концов, низкие отметки в школе не столь страшны, как нам преподносят эту информацию родители. Учиться хорошо, конечно, нужно, однако одна полученная тройка не сделает из ребенка неудачника по жизни.
В жизни есть примеры того, как строгая мать вырастила четырнадцатилетнюю дочку. Девочка занималась единоборствами. Мама хотела, чтобы она занималась восточными единоборствами, чтобы дочка могла постоять за себя. Дочка принимала участие в различных соревнованиях, часто побеждала. Мама радовалась успехам дочери. Однако на одном из недавних соревнований дочь проиграла, и заняла далеко не первое место. Что получилось? Постоянно побеждая, ребенок не знал, что такое поражение. Она просто плакала, не понимая, что нужно учиться и проигрывать, особенно, в спорте.

От постоянного понимания собственного несовершенства дети могут стать апатичными, замкнутыми. Конфликты запоминаются на всю жизнь, и особенно больно ударяют фразы, которые были брошены в плохом настроении другому собеседнику.