Как ужиться со взрослым сыном. Как наладить наладить отношения с сыном, если он уже взрослый? Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Добрый день, дорогие читатели! Быть родителем одновременно очень приятно и трудно. Не всегда получается найти подход к ребенку, наладить с ним здоровый контакт, особенно когда детки подрастают и уходят из отчего дома в вольное плавание. Сегодня я хочу поднять тему: как общаться со взрослыми детьми. Родители часто допускают ошибки, которые сильно мешают здоровым взаимоотношениям с детьми. Давайте разберем что это за ошибки и как можно исправить ситуацию.
Поскольку наши дети выросли и вышли из дома, проблемы, столь общие для смешанных семей, не повлияют на наш второй брак. В конце концов, это не похоже на то, что мои взрослые пасынки собираются вступить в борьбу за власть со своим отчим, заканчивая домашнее задание или уборку своих комнат.
Единственным величайшим предсказателем, что брак потерпит неудачу, является присутствие детей из предыдущих отношений или брака. Фактически, уровень развода на 50% выше во время репатриации с детьми, чем у тех, у кого нет, и это верно независимо от возраста детей.
Быть родителем
Будучи детьми, мы не задумываемся, насколько сложно порой приходится нашим мамам и папам. Они пытаются , сделать все возможное для нашего счастливого будущего, направляют и наставляют нас. Каждая мать переживает за свое чадо неустанно, даже во сне, даже находясь рядом.
Но стоит нам самим стать родителем и в голове что-то щелкает. Вокруг столько советов по воспитанию, специальных книг, тренингов, фильмов, что ты теряешься и не понимаешь как все успеть, как ничего не упустить, как .
Хотя это может стать неожиданностью, многие семьи со взрослыми пасынками испытывают те же трудности, что и у тех, кто с более молодыми шахидами, в том числе неспособным пасынок, чтобы родители и отцы не проявляли ласковой, противоречивой привязанности, чувствовали себя конкурентоспособными со стипендиатом и испытывали давление на иметь с ним отношения, плюс несколько уникальных собственных проблем, таких как решения о планировании недвижимости и наследованиях.
Короче говоря, только потому, что пасынок больше не живет дома, нет никаких причин для него или нее не чувствовать угрозы со стороны нового отчима, борьбы с новой динамикой семьи или испытывать те же проблемы лояльности и потери, которые делают молодые пасынки.
Пока малыш совсем маленький, мама не спит по ночам, переживает, волнуется. Это состояние не покидает даже тогда, когда дочке исполняется восемнадцать, двадцать пять или тридцать девять. Волнение все равно продолжает жить в материнском сердце. И это абсолютно нормально, главное, научиться с ним грамотно справляться и не вмешиваться в жизнь взрослого ребенка.
Если вы отступник, вы должны знать, что у взрослых вашего нового партнера есть множество причин возражать, препятствовать и отказывать в включении в семью. У них уже была семья, и теперь они, вероятно, оказались вынуждены бороться с новым и расширенным определением того, что означает «семья».
Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Независимо от того, что говорит ваш взрослый сын, дочь, пасынок или падчерица, вы должны подготовиться к своему ребенку или пасынку. Страх быть изолированным или брошенным - будь то развод или смерть, ваш ребенок или пасынок уже испытал огромное количество горя, которое новый брак может легко усилить и вернуть на первый план. Многие падчерицы, как молодые, так и старые, у которых было пристальное внимание их родителей до прибытия нового отчима, стали ревновать к времени, вниманию и энергии, которые их родитель теперь дает новому отчима. Кроме того, взрослые пасынки с собственными детьми могут также обижаться на время, когда новый отступник убирает со своего родителя время с внуками. Не желая принимать нового отчима - изменение обычно вызывает дискомфорт, и принятие нового отчима - это, по крайней мере, неудобное предложение. Семейные праздники и праздники должны стать более гибкими, чтобы включать новых членов семьи, и, что еще более важно, этот переход часто приводит к изменению определения того, что взрослые пасынки придумали как «дом», изменение, которое они не просили и, возможно, не хочет принимать. Некоторые из наиболее распространенных проблем для взрослых пасынков связаны с семейными финансами, в частности, независимо от того, будет или нет, и как на их наследство повлияет добавление нового отчима в семью. Признать чувства взрослых пасынок - Когда родитель вступает в повторный брак с взрослыми детьми, сталкиваются с трудными корректировками и чувствами, такими как гнев на родителя, возобновление или усиление печали над их отсутствующим или умершим родителем, одиночество, разделение лояльности и, возможно, предательство или лишение их знакомых семейная жизнь.
- Ревнивый или обиженный.
- Обеспокоены финансами.
Предлагаю вашему вниманию замечательную статью, которая поможет вам научиться справляться с волнением и переживаниями за своих деток — « ». Если вы научитесь контролировать эти эмоции, то вам станет гораздо проще общаться как с маленькими детками, с подростками, так и со взрослыми.
Причины недопонимания
Если вы новый отступник, иногда «разделяющие отношения» и давая своим пасынкам какое-то время только с их родителями, вы можете помочь своим пасынам видеть вас как союзника, а не врага. Убедите пасынок в том, что шаткое семейство не является заменой для первой семьи. Убедитесь, что пасынки знают, что новый отступник должен добавить, а не вычесть из единства семьи, и никоим образом не предназначен для замены исходного родителя. Вы также должны успокоить пасынок, что нет никакого давления на кого-либо, чтобы немедленно принять и действовать так, как будто они все являются частью «одной большой счастливой семьи».
Почему же бывает так сложно выстроить здоровые взаимоотношения со взрослым сыном или дочерью? Во многом все зависит именно от родительского восприятия, желаний и поведения. Мать или отец не могут принять до конца тот факт, что их малютка уже вырос, что он не маленький и пора заканчивать оберегать его и воспитывать. Все равно остается ощущение, что , что надо ему помочь и подсказать.
Удостоверьтесь, что вы и ваш супруг работаете как команда. Быть отчимом может быть невероятно напряженным, и это особенно верно, если ваш партнер, по крайней мере, не поощряет своих детей относиться к вам по-граждански. Родитель, который говорит своим детям: Я люблю тебя.
Почти все детишек испытывают сильные чувства по поводу повторного брака с родителями, и вам сначала нужно их признать. Обеспокоенность, страхи, обида и даже ревность не являются чем-то необычным. Если вы не возьмете на себя ответственность и владение своими чувствами, они, скорее всего, приведут вас к критике, уходу и другим вредным поведением.
Кроме того, кода детки уходит из дома, появляется ощущение, что родители больше не нужны. Чувство брошенности. Из-за этого приходят обиды, злость, раздражение. Забыл, не позвонил, не приехал и так далее.
Мать продолжает чувствовать свою власть даже над взрослым сыном. Конечно, будучи маленьким, он полностью зависел от нее. Надо было спрашивать разрешение, слушаться, быть наказанным за проступок. Чувство власти порой остается, только вот ребенок уже не нуждается в таком сильном покровительстве. Он сам вправе решать за себя и делать выбор.
Вы также должны признать, что, вероятно, потребуется некоторое время, чтобы открыть свой дом и сердце новому отчисту. Сопротивляйтесь стремлению отойти в суде или гневе. Не обязательно, чтобы вы любили или даже любили их, но старайтесь действовать любящими способами.
Признайте чувства и желания вашего родителя. Желание вашего родителя выйти замуж за кого-то, кого он любит, является вполне естественным и законным. Вы можете признать это и относиться к новому супругу своего родителя с достоинством и уважением, не уменьшая ваши отношения с вашими естественными родителями или первой семьей.
Ощущение, что сын или дочь что-то должны. Должны уделять много времени родителям, должны постоянно звонить и приезжать в гости. А из-за неоправданных надежд и ожиданий появляются только лишние проблемы и отношения портятся.
Еще одна причина - личное пространство. Родители пытаются дать совет, разобраться в ситуации, помочь, но это уже не нужно. Взрослая дочь сама может справиться с вопросом работы или отношения с супругом. Но мать все равно продолжает в личную жизнь дочери. Такое нарушение границ и приводит к ссорам.
Постарайтесь узнать своего нового отчима - никто не заменит ваших естественных родителей, и, скорее всего, ничего не выходит из ума вашего отчима. Итак, признайте, что ваш отчим является уникальным человеком со всеми качествами и недостатками, которые делают каждого из нас человеком, и предпринимают серьезную попытку познакомиться с ними и принять их за то, кто они. Делитесь своими интересами, занимайтесь их интересами, задавайте вопросы о своей семье и создавайте возможности для совместной работы.
Старайтесь быть инклюзивными - пригласите своего отчима на праздничные сборы, отправьте им соответствующую карточку в День матери или отца, и убедитесь, что ваши собственные дети признают их. Различать то, что вы можете и не можете контролировать - вы не сможете контролировать свои чувства по поводу брака вашего родителя или кого они выбрали в качестве супруга, но вы можете контролировать свое поведение. Не позволяйте вашей первой реакции на новый брак основываться на страхе, что ваш родитель делает плохое решение.
Иногда родители начинают ловить своих взрослых детей за обманом. Это не редкость, если честно. Многие взрослые не говорят всей правды своей маме. Обязательно прочитайте статью « ». В ней вы найдете описание множества причин, почему дети так поступают по отношению к своим родителям. Не всегда это происходит из злого умысла.
Наладить общение
Поддерживайте открытое, честное общение. Как указано выше, убедитесь, что вы выражаете свои чувства нежным способом, который будет услышан, чтобы вы этого не сделали, и они выходят сами по себе непреднамеренно. Примите материальные активы вашего родителя, принадлежащие им. Хотя вы должны побуждать своего родителя общаться и помогать вам понять их желания, наследование и финансовые изменения могут произойти со временем. Затем, и только тогда, вы должны проконсультироваться с адвокатом в вашем районе, чтобы обсудить любые проблемы, которые могут возникнуть у вас.
Как же сделать так, чтобы общение с детьми было приятным и полезным для обеих сторон? Во-первых, вам нужно понять, что дочь или сын уже взрослые и самостоятельные, что они сами могут принимать решения, делать выбор, ошибаться, спотыкаться, но они обязательно со всем справятся без вашей помощи. А когда им будет тяжело, то они обязательно придут к вам.
Найдите причины, чтобы отпраздновать брак вашего родителя. Ваш родитель должен чувствовать себя невероятно счастливым, чтобы встретить кого-то, достойного женитьбы, поэтому постарайтесь отпраздновать эту радость с ними, даже если вы изо всех сил пытаетесь принять ситуацию или человека, которого они выбрали.
Помните «Золотое правило». Обращайтесь с родителями и их новым супругом, так как вы хотите, чтобы вас лечили. Золотое правило предназначено не только для детей, но и для практики, это может помочь вам помочь родителям и даже вашим отчим чувствовать себя ценным, уважаемым и любимым. Новые подсемейства требуют корректировки от всех. Даже самые успешные подделки с пасынками часто сталкиваются с большим конфликтом с самого начала, поскольку все участвуют в попытках приспособиться к изменениям и найти свою основу.
Просто будьте готовы поддержать и дать родительский совет. Но только тогда, когда вас попросят об этом.
Во-вторых, учитесь не обижаться на недостаточное внимание со стороны деток. Помните, у них своя жизнь, своя семья и не всегда удается найти время для общения с родителями. Это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Вы сами много уделяете времени своим родителям?
Все участники смешанной семьи обязаны открыто общаться друг с другом и совместно решать проблемы. Итак, начните с признания того, что есть процесс корректировки, вы знаете ошибки, допускайте разные чувства каждого человека и признаете, что для формирования новых отношений часто требуется время.
И, если после всего вашего времени и усилий вы по-прежнему не ладите со своим отчим или пасынком, или как ваш отчим, признайте, что вы оба любите своего родителя и стараетесь просто быть вежливым и уважительным и делать все возможное для ради родителей. Это прекрасная вещь о любви - всегда есть место для еще одного!
Вместо того чтобы обижаться, поговорите, спокойно объясните, что вам хотелось бы видеться чаще, созваниваться по вечерам или по возможности. Не ругайтесь и не вините ребенка.
В-третьих, займитесь своей жизнью. Умение переключать внимание на себя сейчас вам очень нужно. Растеребите своего мужа, путешествуйте, найдите , занимайтесь внуками, если они уже появились у вас. Дайте ребенку свободу. Дайте эту свободу и себе тоже.
Помните, когда родители мечтали о том, чтобы их дети уходили в колледж, потому что это был своего рода финал тяжелой работы по воспитанию детей? Возможность расслабиться от суровых постоянных руководств и заботы? Факт: Меньше родителей в этот день совершается такой «миссия». По данным Исследовательского института Пью, за последние десять лет число молодых взрослых детей, живущих дома, неуклонно повышалось. Даже те, кто уходит в колледж, часто возвращаются в гнездо после окончания школы, а не сразу же устанавливают независимость.
Но что, если воспитывать вашего взрослого ребенка еще сложнее? Что делать, если ваш взрослый ребенок принимает множество плохих решений и разрушает свою жизнь перед вашими глазами? Это уже не так просто, как навязывание последствий или отмена привилегии поощрять лучшее поведение. Как вы реагируете, когда ваш взрослый ребенок является проблемным ребенком?
Теперь вы наконец-то полностью можете посвятить время себе и только себе. Это же прекрасный период. Насладитесь им.
Если вам никак не удается справиться самостоятельно, то обратитесь за помощью к психологу. и мы вместе попробуем решить именно вашу проблему. Купите книгу Натальи Манухиной «Родители и взрослые дети ». В ней есть очень интересные и полезные мысли, которые помогут вам лучше понять своего взрослого ребенка и самого себя.
Нужна ли взрослому мужчине мама?
Ответы лежат в грязном месте между реализмом и высокими идеалами. Есть только так много, что вы можете сделать, но вы должны попробовать. В конце концов, они твои дети! Рассмотрите эти 5 принципов родительской проблемы для взрослых детей, чтобы найти правильный подход.
Подтвердите, что вы признаете, что ваш ребенок теперь взрослый и что по этой причине отношения должны быть разными. Но вот кикер: он меняется в обоих направлениях. Есть разница между возможностью плохого выбора и раздачей помощи. Например, если ваш молодой взрослый ребенок пытается найти хорошую работу, но трудно работать на нем каждый день, любящее, обнадеживает, что нужно сделать. Но если ваш взрослый ребенок не работает и не особо мотивирован, чтобы исправить это, или он не работает, потому что он считает, что он имеет право ничего не делать до тех пор, пока не придет идеальная работа, ваша помощь может быть просто продлением агонии для всех, Небольшой дискомфорт является мотиватором.
Из-за чего вы чаще всего конфликтуете с ребенком? Как развивались ваши отношения с родителями в момент вашего взросления? Чего вы ждете от детей?
Я уверена, что у вас обязательно получится наладить контакт с детьми.
Удачи вам!
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи. Живу с сыном (ему 30 лет), с мужем в разводе (10 лет, расставались спокойно, поддерживаем отношения). Сын воспитывался без особых отклонений, семья у нас была, в принципе, обычная. К нашему разводу отнесся спокойно (по крайней мере, внешне). Травм головы у него не было (ну, разве что, пара-тройка шишек:)). У сына есть свой сын (4 года). С его мамой он не живет, но принимает активное участие в жизни сына и его мамы.
1. У сына немотивированная агрессия по отношению ко мне и, иногда, к близким друзьям, отцу и маме моего внука. С большинством окружающих общается нормально, иногда только может сорваться. Со мной общается, чаще всего, на повышенных тонах (на любую тему). Старается побольнее уколоть, сказать что-то, что могло бы меня ранить, часто, при этом, матерится. Уверен, что он всегда прав и все окружающие должны поступать только так, как он решил. Чужое мнение в расчет не принимается. Эти отношения длятся уже несколько лет (примерно лет 7-8, более точно сказать не могу, т.к. отношения, как это чаще всего бывает, портились постепенно).
2. Сын имеет свой успешный бизнес, зарабатывает раз в 10-20 больше меня, но живет за мой счет (коммуналка, еда и прочие бытовые траты). Неоднократно просила его участвовать в тратах на содержание квартиры, питание (для себя лично никогда денег не просила). Отвечает агрессией (словесной) и отказом. Разъехаться по разным квартирам возможности нет по объективным причинам.
Прошу Вашего совета (помощи), как мне строить (нормализовать) отношения с сыном в такой ситуации. Как мне себя вести, что предпринять (попытки поговорить спокойно и объяснить ему, что мне тяжело натыкаются на ту же агрессию)? При общении с сыном я веду себя спокойно, на его крики и оскорбления не реагирую (в 90% случаев).
Предлагала сыну сходить вместе к психологу, он ответил отказом и сказал, что у него все в порядке и это я ненормальная (это одно из его обычных оскорблений в мой адрес).
Буду благодарна за совет/помощь.
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего письма поняла, что сын у Вас единственный. Вы, к сожалению, не очень подробно описали Ваши отношения в прошлом, когда он рос, учился, влюблялся. Было бы очень полезно взглянуть на сегодняшнюю ситуацию через призму ранних отношений. Потому что ничего не происходит вдруг, кроме случаев травм, которые Вы исключили самостоятельно. Поэтому истоки сегодняшнего поведения Вашего сына логичнее искать в прошлом. Возможно, когда он был маленьким Вы уделяли ему много внимания, возможно, даже больше чем того требовали ситуации. Подумайте, вставали ли Вы всегда на сторону сына, если случались ситуации обид между ним и его друзьями или одноклассникам? Защищали ли Вы его интересы даже тогда, когда он был не прав, не подвергая сомнению его действия и поступки, не обсуждая их и не указывая ему что он был не прав? Были ли ситуации, когда интересы ребенка требовали от Вас отказа от своих желаний и потребностей (я имею ввиду не случаи первой необходимости, а например, поехать вместе с мужем в отпуск или купить себе что-то новое вместо того, чтобы у сына появились какие-то очередные вещи, выделяющие его из круга его товарищей)?
Если Ваша жертвенность доходила до того, чтобы интересы сына, не подтвержденные первой необходимостью, стали законом в отказе от своих потребностей, то теперь на выходе у Вас может быть законченный эгоист, который и будет считаться только со своими желаниями, требованиями и мнением.
Возможны и другие причины его сегодняшнего поведения. Одним из них может быть депрессия. Это состояние вызывает острое желание перестать что-то делать активно, принимать какие-то решения, делать какие-то шаги к выходу из нее. Она может усугубляться напряженной работой, ощущением потери контроля над своей жизнью, своей судьбой. Расставания, в том числе и развод родителей, также может усугублять ситуацию. А поскольку Вы находитесь с ним на одной территории, то выступаете естественным раздражителем человека, который находится в депрессии. Агрессивная реакция это следствие не возможности или не желания сдерживать свои эмоции по этому поводу. Ведь Вы требуете от него каких-то усилий, совместных действий, принятия части ответственности по жизнеобеспечению! И если на работе он пока пытается контролировать свои эмоции, то дома уже не считает подобное необходимым, ведь это требует затраты большого количества сил, которых при депрессии и так недостаточно.
В любом случае, изменить его реакцию без осознания им самим этого как проблемы, Вам не удастся. Взывать к его сыновним чувствам бесполезно. Поэтому Вам придется менять свое отношение к этой ситуации! Возможно, Вам следует сократить общение с ним, особенно по вопросам, которые могут вызывать его агрессию. Иногда люди больше реагируют на безразличие, чем на включенность в какие-то вопросы. Если он сам почувствует недостаток в общении с Вами, возможно, он сможет сам пояснить свои такие реакции или хотя бы признать их. В этом случае Вы сможете обсудить их уже не ожидая агрессивного ответа на Вашу заинтересованность к нему и его проблемам. Сильным людям иногда трудно просить о помощи в критических ситуациях, они склонны скорее отвергать ее, не признавая свои проблемы. Может и у Вашего сына похожая реакция! Вам остается только любить его в любых его состояниях и ждать просьбы о помощи, которая, в силу разных причин, может так и не прозвучать.
