Что делать если подросток бьет маму. Подросток грубит маме. Желание быть замеченным родителями

Во многих семьях даже самых дружных и гармоничных, где воспитание детей проходит в соответствии с психологическими и педагогическими требованиями, возникает явление, когда они начинают вести себя агрессивно: грубят взрослым, не реагируют на замечания, употребляют бранные слова. Чаще всего обострение агрессивности детей и ее демонстрация окружающим наблюдается в переходном возрасте.

Ребенок – это формирующаяся личность. А каждая личность – это индивидуальность. В связи с этим причины, вызывающие подобное поведение ребенка, также имеют индивидуальный характер. Однако их можно объединить под основными факторами, вызывающими агрессивное поведение. В зависимости от причин, нужно подбирать пути решения проблемы.

Одними из самых распространенных причин подростковой грубости являются физиологические процессы перестройки организма, связанные с половым созреванием. Гормональный всплеск в детском организме вызывает повышенную чувствительность и болезненность реакций на поведение окружающих людей или события. Это состояние можно сравнить с раздражительностью женщин в период менопаузы, беременности, менструаций. Необходимо понимать, что это физиологический процесс, который происходит в организме ребенка и не может им контролироваться, а также и то, что этот период временный и вскоре пройдет. Понимание и терпение в отношении к ребенку станут вашими надежными помощниками.

Особую чувствительность и необузданную энергию ребенка хорошо бы направить в позитивное русло, например, увлечь чем-то творческим, созидательным. В этом возрасте, испытывая острые эмоциональные переживания, ребята достаточно ярко могут зарекомендовать себя в создании поэзии, фотографии, рисования и других видах искусств или конструирования.

Причиной детской грубости в подростковом возрасте является желание самоутвердиться. По мнению психологов, основным конфликтом в этом возрасте является проблема того, что дети уже чувствуют себя взрослыми, таковыми не являясь. Подростки всячески пытаются подчеркнуть значимость собственной персоны. Не обладая пока опытом, чувством меры и ответственностью, они демонстрируют свою взрослость, как могут. Дети стараются показать, что сами способны принимать решения, лучше зная, как им жить.

Решить проблему детской агрессивности, вызванной желанием самоутвердиться, достаточно сложно. По мнению специалистов в области психологии, лучше предупреждать возникновение подобных ситуаций. С этой целью необходимо с раннего детства развивать в ребенке самостоятельность. Если подросток будет ощущать, что вы считаете его вполне взрослым и самостоятельным, а также доверяете ему, переходный возраст пройдет более гладко и без вспышек агрессии со стороны ребенка.

Если вы столкнулись с этой проблемой, а предварительная работа с ребенком не была проведена, необходимо помочь ему самоутвердиться другим путем. Следует создать для ребенка такие условия, в который он будет чувствовать себя успешным и самостоятельным. Так он не будет ощущать потребности доказывать это лишний раз грубостью. Это могут быть спортивные или художественные секции. Участие ребенка в соревнованиях, сравнение себя с другими, победы и достижения позволят ребенку почувствовать себя значимым для родных и близким, а также среди сверстников.

Причина грубого поведения подростка может крыться в сложной семейной ситуации. Развод родителей или ссоры между ними, неверность или склонность к алкоголю со стороны старших остро и болезненно воспринимаются ребенком. Он еще не умеет должным образом выразить свои мысли и чувства, поэтому прячет обиду и страх под напущенной грубостью. Ссоры в семье на глазах ребенка также порождают такую причину его грубости, как наследование поведения взрослых.

Если в семье есть проблемы, необходимо делать так, чтобы ссоры взрослых и их ошибки ребенок по возможности не видел. Так как в этот и без того чувствительный для него период он все воспринимает гораздо ближе к сердцу, чем взрослые. Разочарования в родителях и благополучии своей семьи могут стать серьезной травмой для ребенка. Оградить его от этого в ваших силах.

Еще одной естественной причиной грубости ребенка является изучение жизни, ее причинно-следственных связей. Иногда, кажется, будто бы он намеренно старается грубить и провоцировать вас на ответ. Таким образом ребенок приобретает социальный опыт. Он пытает подсознательно понять, что будет, если поступить плохо, какой будет реакция взрослых, до какой черты дозволенного можно дойти. В этой ситуации самое важное – не отвечать ребенку тем же. Старайтесь, успокоившись, спокойно объяснять ему, что вам такое поведение неприятно. Не видя ожидаемой реакции, ребенку, скорее всего, быстро надоест этот эксперимент.

Столкнувшись с проблемой детской грубости, необходимо помнить, что ни в коем случае нельзя наказывать ребенка и отвечать тем же, иначе ситуация только усугубится. Думая, что его не любят и не понимают, подросток будет замыкаться в себе или пытаться привлечь внимание взрослых негативными поступками. В то же время закрывать глаза на грубое поведение ребенка также нельзя. Пущенная на самотек проблема приведет к появлению примерно тех же выводов в голове у ребенка. Он будет думать, что попросту вам безразличен.

Понимая, что переходный период временный, вам необходимо, вооружившись терпением и спокойствием, показать, что вы ребенку друг, способный понимать и прощать его. А главное, подросток должен чувствовать, что он любим, тогда ему будет совестно огорчать родных и близких ему людей.

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку?

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

Подростковая грубость – лишь способ удовлетворить новые потребности формирующейся личности. А потребности у мальчиков и девочек в подростковом возрасте сходны, и разница есть лишь в способах проявления.

Но так как решать проблему нужно исходя из причины, то средства вряд ли будут отличаться. Единственное, на что нужно обратить внимание, так это на то, кто будет объяснять ребенку, как правильно себя вести.

В вопросах самоутверждения и решения конфликтов сыну будет полезнее пообщаться с отцом, девочке же – перенять мамин опыт решения всех трудностей по-женски. Лучшее в обучении – это собственный пример. Однако это возможно, только если роли в самой семье расставлены правильно: мама не держит бразды правления в своих мозолистых руках, а папа в шелковом переднике не готовит плюшки.

4 причины подростковой грубости

1. Желание самоутвердиться

Во-первых, в подростковый период развития происходит гормональный всплеск, который повышает раздражительность и импульсивность ребенка. Во-вторых, в это время происходит кризис, который заключается в желании стать взрослым, независимым, иметь признание в среде сверстников, то есть самоутвердиться. А так как практически это еще невозможно, возникают внутренние противоречия и конфликты.

Таким образом, в этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей и установления своего места в жизни. Но так как правильных способов сделать это он еще не знает, то выбирает самые простые – грубость, хамство, сила. И ваша роль как мамы заключается в том, чтобы деликатным образом показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.

Как быть?

Сейчас ваш ребенок вышел из семьи попробовать окружающий мир «на вкус», поэтому смиритесь с тем, что ваше участие должно быть минимальным в этом процессе. Во всяком случае, ребенок не должен его чувствовать. Все запреты или чрезмерная опека будут обязательно отвергнуты грубостью и хамством.

Попробуйте себя в роли стороннего наблюдателя, который, видя всю ситуацию со стороны, беседами и правильными вопросами «ведет» ребенка: контролирует его путь, но дает ему идти самому.

В этом время можно «подсовывать» ребенку правильные книги, фильмы, давать общаться с «правильными» людьми – ведь кто-то другой сейчас гораздо с большей степенью вероятности сможет стать для ребенка авторитетом. Таким образом, он будет самостоятельно формировать свои взгляды. В идеале, конечно, другом и авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей, но над этим работать нужно было раньше.

Если вы сможете стать для ребенка такой «невидимой рукой», которая незаметно ведет его, то вы дадите ему правильные ориентиры в жизни, позволите почувствовать собственную важность и независимость – ведь он живет по своим ценностям. А грубость его сведется к минимуму, так как потребность в уважении и самоутверждении будет удовлетворяться по-другому.

2. Желание быть замеченным родителями

Если в среде сверстников причиной грубости может быть желание самоутвердиться, то ребенок, неизбалованный вниманием родителей, будет огрызаться им и хамить только для того, чтобы получить немного их внимания. Негативным поведением, как вы понимаете, сделать это проще.

Как быть?

Очевидно, что родителям стоит уделять ребенку больше внимания. Подумайте, почему ваш ребенок вынужден идти на крайние меры, чтобы вы наконец-то посмотрели на него, обратили внимание на его успехи или пробелы в знаниях, да и просто дали ему свою любовь и заботу.

Покажите ребенку, во-первых, что ему не нужно ничего делать вообще, чтобы его любили, ведь он и так «самый-самый» для вас. А также научите его зарабатывать положительное отношение других людей хорошими поступками и справедливым поведением. Иначе на всю жизнь у ребенка останется неосознанная установка делать плохое, чтобы его заметили и полюбили.

3. Желание увидеть обратную связь

Дети даже в подростковом возрасте исследуют мир, и им важно получать обратную связь на свои действия, иначе они просто не разберутся и никогда не поймут, как жить. Если вы чересчур опекали ребенка или в воспитании придерживались политики «все можно», то не удивляйтесь, что ваш подросток будет стучать кулаком по столу и посылать всех «куда подальше».

У него нет границ, запретов, он исследует, как далеко он может зайти. И чем больше вы будете вести себя попустительски, тем наглее и грубее будет становиться ребенок. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.

Как быть?

Если вы видите, что ребенок как будто нарочно подначивает вас и провоцирует на грубость, специально использует бранные слова, всячески старается вывести вас из себя, то дайте ему то, что просит он, только в правильной взрослой форме.

Спускать с рук такое поведение нельзя, но если вы несколько раз мягко предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, и его поведение не изменилось, то самое время строго показать ребенку, что бывает за такое поведение: строго отругать, назначить какое-то наказание.

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью и гневом.

Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход.