Не чувствую себя счастливой с мужем. Не чувствую себя счастливой женой и вообще женщиной.

20 июля 2015

Здравствуйте, уважаемые женщины. Я только зарегистрировалась и первый раз создаю свой форум, и не совсем знаю как нужно начинать.

Я замужем уже год и 2 месяца, у нас есть ребеночек, мой сыночек, которого я просто обожаю. Но с каждым днем, с каждой новой ссорой с мужем, с каждым разладом, я чувствую, что совершила большую ошибку.

Если вы задали этот вопрос, у вас уже есть первый шаг, который заключается в том, чтобы понять, что он недоволен, много раз кажется, что если что-то пойдет не так, значит, это хорошо, а это не так, отношения могут не сделать нас счастливыми, Нет ничего плохого, просто потому, что он нас не заполняет. Осознание того, что вы не счастливы или чего-то не хватает, - это первый шаг. Если это что-то более очевидное, и вы находитесь в ядовитых отношениях, вы уже можете это знать, и вы просто избегаете думать об этом или игнорируете то, что уже знаете.

В любом случае вы должны определить, довольны ли вы или нет, и если вы не считаете, потому что вы продолжаете в этих отношениях. Сегодняшняя статья призвана помочь вам понять, почему вы сохраняете эту ситуацию и помогаете ей выбраться из нее. Ответ, скорее всего, внутри вас.

Я начну немного с предыстории. Дело в том, что я всегда была очень послушной дочерью, и по большому счету была тихой и спокойной, и даже в чем-то через чур правильной. Я поздно начала встречаться с мальчиками, первый раз я поцеловалась в 21 год, мы встречались с молодым человеком год, но я никак не могла решиться на близость, в итоге он меня бросил, сказав хладнокровно, что разлюбил и назвав основной причиной именно то, что я никак не могу решиться на секс. Но на самом деле причиной была его этническая принадлежность, он был евреем, и его родители просто не видели во мне достойную пару. Я сильно горевала от такого предательства, как никак первая любовь. Но слава богу все прошло, правда только через год) я начала ходить на свидания с др.молодыми людьми, к моему удивлению, на личном фронте начался небольшой подъем, но все это ограничивалось лишь свиданиями, мне не хотелось отношений, очень боялась снова услышать люблю, а потом снова не люблю.

Обычно существует множество общих факторов, которые происходят у людей, которые переживают ситуацию с сохранением чего-то, что не делает их счастливыми, обычно появляются вместе несколько, наиболее важными являются. Не чувствуя себя достойным чего-то лучшего, также происходит из-за низкой самооценки, а также полагая, что вы никогда не найдете кого-то, кто влюбляется в вас, или что вы не являетесь «симпатичной девушкой или успешны», вы должны соответствовать. Мы идеализируем другого человека и думаем, что мы не найдем никого равного, любого, кто нас так любит. Это странное слово в основном приходит к утверждению, что вы не доверяете своей способности достичь чего-то, это связано с низкой самооценкой, а это означает, что вы всегда думаете, что вы потерпите неудачу, вы недооцениваете свои способности, и это в отношениях может перевести в убеждение, что вы не способны Оставить этого человека или поверить, что вы не способны терпеть страдания или быть в одиночестве. Это, конечно, в вашей голове, мы все способны делать почти все, но мы не знаем, пока не сделаем. Под этим мы подразумеваем, что вы считаете, что то, что происходит с вами, связано с внешними событиями или внешними по отношению к вам, то есть с виной окружающей среды или с другими, которые мы идем, и что вы не можете ничего сделать, чтобы исправить это. Если у вас есть контроль, другое дело, что вы не хотите его видеть. Есть много людей, которые не видят того, чего они не хотят видеть, чтобы избежать проблем. Привычки по определению - это поведение, которое, как правило, поддерживается собственной инерцией, ягненок, который следует за остальными, уходит, вы занимаете годы в отношениях и по инерции, которые вы продолжаете в нем. Это явление очень интересно, трудно, токсичные или деструктивные отношения обычно поддерживаются круговым процессом. Обычно это происходит так: пара обсуждает, кричит или говорит уродливые слова, и есть феномен разделения, тогда происходит воссоединение, вот где фаза медового месяца, где все так красиво, все здесь кажется идеальным, делать обещания и стремиться к обеим сторонам, думая, что все изменилось, и все отлично. Случается, что по мере того, как каждый цикл имеет тенденцию повторяться, поэтому за ним следует еще одно обсуждение с его разделением и эмоциональной болью, после чего наступит еще один «медовый месяц», этот медовый месяц - это то, что заставляет нас зацепиться, потому что это заставляет нас верить Что если это произойдет в течение определенного периода времени, есть надежда, мы также зависим от этого чувства, даже если оно кратковременно. Проблема в том, что мы не понимаем, что эта фаза происходит просто потому, что мы пытаемся восстановить другого человека, это не то, что будет длиться во времени и не будет представлять собой нормальность, которая могла бы иметь отношения, потому что в основном это проявится только в том случае, если есть предварительная дискуссия, То мы вынуждены жить в этом цикле. Вы считаете, что дискомфорт является лишь временным, и пары опираются на хорошие и плохие моменты. Правда, это может произойти, но одно дело - поддержать кого-то или дать им некоторое время, чтобы настроить и изменить свое поведение, а другое - растянуться от чего-то, что не работает. Разве так было больше? Человек естественно боится неизвестного, но единственный способ преодолеть этот страх - это перейти к пустым и рискованным, мы никогда не сможем предсказать будущее или что-нибудь знать наверняка на 100%, если вы не рискуете не побеждать. Опасаясь эмоций, страдания и дискомфорт нормальные, но мы должны понимать, что это неизбежно и временно. Если бы мы не пострадали, это было бы потому, что мы не чувствовали ничего позитивного. Чем больше вы хотите кого-то другого, чем страдаете, но мы должны понимать, что как что-то позитивное, эмоциональное - это что-то приятное и принимает этот эффект, но печальнее было бы ничего не чувствовать. Мы будем неправы, потому что любим, это что-то принять от жизни. И как всегда что-то временное, и это сделает нас сильнее. Если каждый раз, когда мы боимся чего-то отрицательного, мы отступаем, мы пропускаем много возможностей в жизни. Мы никогда не найдем большой любви, если будем бояться, что наши сердца сломаются, вопреки тому, что мы думаем, мы сильны, и мы можем терпеть гораздо больше, чем мы считаем. Но мы не знаем, пока не попытаемся. Чем комфортнее вы сами, тем легче вам будет комфортно с другими и тихим способом. Опять же, если вы боитесь быть одиноким, вы можете сделать все, чтобы заставить себя быть, привыкнуть к нему, вы никогда не оставите себя, когда вы научитесь быть с вами, вы никогда не будете одиноки. Но если мы подумаем об этом, нет ничего плохого в понимании того, что мы совершили неправильный путь, отвлечемся от предыдущей точки на дороге и исправим курс к более правильному, в конце концов, лучше не идти вперед и не заканчивать Где мы не хотели и все более далеки от нашей цели. Признание того, что вы были неправы вовремя, может сэкономить вам массу неприятностей. Конечно, опыт учит вас чему-то, и вы можете понять, что это не было полным провалом или пустой тратой времени. Эта социальная желательность, необходимость всегда быть хорошо, что она делает, заключается в том, что мы руководствуемся критериями других, а не нашими. Иногда настала ваша очередь быть «плохим парнем» на мгновение, но вы думаете, что это для вас больше пользы, для вас обоих. Никто не вступает в отношения или не портит его, чтобы чувствовать себя плохо, а затем перестань обвинять себя. Иногда любовь заканчивается, и вы ничего не можете сделать, или кто-то виноват, не смотрите на вину, не мучитесь, анализируя причины. Не расстраивайтесь всем, что вы чувствуете, всем, чего хотите и чего нет. Есть вещи, которые нельзя изменить, но мы можем изменить то, что мы делаем с ними. Держась за что-то, как будто мы живем в нем, делая что-то «потому что, если», «для яиц» обычно не получается очень хорошо, и если вы проанализируете его, вы, вероятно, увидите, что все, что делается так, обычно нерационально и также не работает. Не упрямитесь, и если дверь не откроется, прежде чем покинуть расшатанную руку, попробуйте открыть другую. Мы живем в мире, в котором мы измеряем нашу ценность тем, как другие ценят его, если они отвергают нас, мы никто? В мире насчитывается 6 миллионов человек, мы не можем ожидать, что они все примут нас, и мы им понравимся, жизнь будет полна отказов, пока не найдет правильный, что специальный человек, очевидно, будет стоить нам каких-то усилий, чтобы найти его, это путь пробной ошибки, пока Чтобы попасть Вы не должны воспринимать отказ как плохую вещь, а не отказываться от того, кто не ценит вас. Сомнения в себе, вы думаете, что, возможно, вы слишком остро реагируете, что вы не правы. Чувства - это то, что они есть, если вы не влюблены, вы не сможете его заставить, если вы не счастливы, это то, что есть. Это может быть чрезмерная реакция, но эй, это твой способ быть, если что-то действительно так плохо, насколько это тебя беспокоит, это часть тебя. Если вы уверены в этом, тогда будьте последовательны. Вы можете бороться только с тем, что чувствуете определенным образом, и делать это в течение долгого времени, обычно изнашиваясь и много. Если вы не можете изменить свою реакцию, тогда пришло время изменить то, что вызывает ее. Вы можете надеяться, что вы найдете что-то лучше, чтобы появился правильный человек. Но иметь надежду перед тем, за что мы имеем ежедневные доказательства, - это что-то нелогичное. Вам жаль, что позволил ему, что это зло или его реакция, вы чувствуете, что у вас есть ответственность позаботиться о нем. Ну, это нормально, если вы были с кем-то долгое время, это повредит вам обоим, но чем больше урона вы будете делать, тем дольше вы ждете, а также, как справиться с вашей реакцией, это ваша ответственность, а не ваша. Если вы решите не принимать это хорошо, это не ваша вина, это ваше личное решение. Когда кто-то оставляет отношения, это потому, что он лучший, как правило, для обоих, вы не собирались делать его счастливым, если вы с нежеланием. Его полуапельсин тоже ждет его, заставляя его выглядеть так. На самом деле неуважительно лгать кому-то, что он не навредил ему, позволив ему жить ложью. Лучше мучительная правда, чем ложь. Пристрастие к собственному дискомфорту: адреналин обсуждений, примирения, активация, вызывающая дискомфорт, невероятная, как может показаться, привыкание! Эта интенсивность, которая истинна, может быть не в счастливых отношениях, но это также не здорово, потому что организм наслаждается тем разрядом нейротрансмиттеров и гормонов, которые появляются в экстремальных ситуациях или активации. Правда в том, что это может стоить привыкнуть к нормальным отношениям без стольких взлетов и падений, но вы можете и увидите, что нам нравится то же самое или больше с другими вещами. Интенсивность эмоций не приравнивается к интенсивности любви, не думайте, что, поскольку ваши отношения очень «интенсивные», это означает, что это лучше или что любовь бесконечна и бесконечна. Вы не хотите быть похожими на своих родителей, разделение вызывает у вас большой дискомфорт. Никто не любит разделения и, может быть, вы меньше для вашей личной истории, потому что ваши родители разведены или жили рядом, но вы должны понимать, что вы не их, ситуация иная, и что для общего блага, Если это лучше для обеих сторон.

Идеализация пары.
Любовь ослепляет нас, и мы избегаем многих.
Низкая самоэффективность.
Вы чувствуете себя бесполезным или недееспособным.
Локус внешнего контроля.
Например, в отношениях было бы думать, что у вас нет контроля.
Отпускать ток по инерции.
Вы можете выбрать, как реагировать на эти события, сражаться или нет.
Не лучшая причина быть с кем-то, не так ли?
Вы отказываетесь принять ситуацию, и это блокирует вас.
Вы мало осознаете, что происходит.
Вы не хотите видеть, что вы недовольны или что дело не будет лучше.
Вы отрицаете очевидные проблемы из-за страха.
Удобство.
Практически, удобно и комфортно оставаться в отношениях.
Вы продолжаете отношения к другим людям: детям, родителям, дружбе вместе.
Привычки.
Цикл медового месяца разочарование.
Вы должны отличить трудный момент от законченных отношений.
Как долго вы так поживаете?
Сколько раз у вас был «кризис» без внешних факторов, которые их определяли?
Страх перед будущим и неизвестным.
Страх почти во всех неправильных решениях в жизни.
Страх или нетерпимость к дискомфорту.
Это фазы перехода, из которых вы многому научились.
Страх быть один.
Это то же самое, что и быть зависимым.
Вы не хотите быть «плохим» в фильме или повредить другого человека.
В этой жизни нет белого или черного.
Чувства утраченного времени, вины, разочарования.
Подобные эмоции вызывают у нас проблемы решения и рассуждения.
Мы будем тратить больше времени, сожалея об этом, и это проблема.
Упрямство и упрямство.
Существует более одного пути к цели.
Вы не должны сомневаться в своем суждении.
То, что вы чувствуете, является тем, кем вы являетесь.
Надеюсь, что, хотя вещи не изменились годами, они скоро.
Воспоминания о хороших временах надеются.
Надежда хороша, но применяется логически.
Он должен знать, как заботиться о себе и выполнять эту личную работу.
В конце концов, если мы этого не сделаем, нам, кажется, надоедает.
Помните о сцепке, вызванной боями, дискуссиями и стрессовыми ситуациями.

Есть очень интересная метафора, которая объясняет, как мы оказались в такой ситуации.

Но через какое-то время меня на свидание пригласил мой одногруппник (мой будущий муж), мы всегда с ним дружили, он всегда вызывал у меня какой то странный интерес, даже когда я встречалась со своим первым молодым человеком, который тоже учился в нашем университете, я часто ловила себя на мысли, что скучаю по общению с моим другом-одногруппником. И поскольку он был всегда мне симпатичен, я подумала, что нужно испытать, судьбу, к тому же это был последний курс.

В итоге мы начали встречаться, я осознала, что влюбилась, причем так, что та влюбленность и переживания по поводу первого молодого человека показались ерундой. Мой будущий муж оказался безумно интересной личностью многосторонней. Мы нашли бесконечное число точек соприкосновения, мне казалось, что мы совпадаем, как два пазла, как две детальки одного целого, меня насколько это удивляло и пугало одновременно, что я даже запрещала, ему признаваться мне в любви, как только он начинал этот разговор. Меня ужасно тянуло к нему, и я не стала сопротивляться своим чувствам и желаниям в конце концов. Через 4 месяца отношений я решилась на близость, физиология тоже сыграла свое, в 23 года все же уже есть ощутимая потребность. Мы оба были первыми друг у друга, мой муж мой, ровесник. Мы смеялись, когда это случилось впервые. Мы не предохранялись. Через пару месяцев я забеременела. Я узнала об этом, когда была у мужа в гостях. Мы ещё не были женаты, но я часто ездила ночевать к нему, а он ко мне, когда родителей не было дома. Родители с легкостью отпускали меня, так как думали, что мы знаем, как сделать так, чтобы не завести детей, пока это не нужно. Но оказалось, что и в 23 можно залететь, (извините за такое слово), если оба партнера не опытны.

Я испугалась и заплакала, когда сделала тест на беременность, но мой будущий муж меня разубедил, он обнял и сказал, что любит меня безумно сильно, что может это не очень желанно и неожиданно, но он видит только меня рядом с собой, что все равно у нас когда то были бы дети, так почему бы не сейчас. В общем, он оказался очень добрым, искренним, любящим и порядочным. После этого нужно было сказать это родителям. Сразу скажу, что все было не так гладко, но они в конце концов, приняли этот факт, все таки нам не 16, да и об аборте не могло быть и речи. Родители с трудом приняли моего мужа и факт моей беременности. Мы пообещали им, что распишемся, и на какое то время наступило спокойствие.

Поскольку мы только закончили университет, я кстати с красным дипломом, у мужа не все сразу было гладко с работой, это очень напрягало родителей. Сама я ещё с 4-ого курса работала, успела дослужиться до небольшого повышения и заработать себе неплохие выплаты в декрете. В итоге мы очень долго тянули со свадьбой, банально не было денег. Мой муж обязательно хотел заработать на нее сам. У моих родителей не было особых средств для этого, а его мама (папа давно с ними не живет, да и никогда они и не были женаты, но он помогает им материально, даже и сейчас порой, высылает приличные средства) даже и не заикалась о том, чтобы как то помочь или приложить к этому руку.

Вот здесь и начались наши первые проблемы. Мама моего мужа оказалась не такой, как она себя показывала мне, когда мы только встречались. Ещё у мужа есть сестра на 3 года его младше от того же отца. Мама мужа оказалась большой лицемеркой, и хамкой. Мы начали жить у мужа, у него большая 3-х комнатная квартира, в то время как у моих родителей 2х комнатная в хрущевке. Я всегда покупала много еды даже моя мама снабжена меня сумками с продуктами, когда мы ехали с мужем к нему. Я была беременной и конечно мне нужно было хорошо питаться, да и любая женщина, которая рожала понимает, как хочется кушать, когда внутри тебя растет новая жизнь. Но я начала с ужасом стала осознавать, что будущей свекрови наплевать на это. Ей не было никакого дела до моей беременности, моих потребностей. На завтрак была только каша и один кусочек тоста, а обед и ужин были одним приемом пищи и были только ближе у 6 вечера. Как я говорила, я покупала много продуктов, моя зарплата это позволяла. Но я очень стеснялась лазить в холодильник за своими же продуктами и что-то делать на чужой кухне, на которой мама мужа проводит все свое время к тому же. Тем более мы все ещё не были женаты и я себя ужасно от этого чувствовала. Кто я ему? Все время себя спрашивала я. А когда я была дома с его мамой и сестрой, я вообще редко выходила из комнаты, только по необходимости. Однажды, идя из комнаты мужа, в туалет, я увидела такую картину. Его мама и сестра сидят на кухне и едят мою же колбасу, от целого батона почти ничего не осталось. При этом меня даже не удосужились пригласить к чаю. Заметив меня, они начали смущенно ржать, поверьте, это я не от злости, его мама не смеется, а именно ржет. И свекровь сказала мне дословно следующее:" Такая колбаса у тебя вкусная, мы вот сидим тут и почти всю уже съели, ахаха, садись с нами, чай ку попьем."

Мне стало странно и не приятно, у меня в семье никогда не было такого единоличия, все всегда садились за стол вместе. А у него в семье все как вечно с голодного края, все съедается до последнего, не задумываясь о том, чтобы скушать что-то вместе или оставить что-то, что еще не попробовал кто-то из членов семьи. В довершение всего его сестра без зазрения совести сьедала все мои фрукты, йогурты и овощи, которые покупал мне муж и я сама. Хочу отметить, что свекровь и сестра мужа, всегда строили из себя привержениц здорового образа жизни, диеты и все такое. Этим они по крайней мере объясняли то, что они не покупают колбасу, сладкое, мучное и вообще нормальные, вкусные вещи. Но этот «здоровый » рацион не мешал им есть все это, когда я покупала их. При это ещё я ещё тогда заметила, что его мама делает порой очень необоснованные дорогие покупки, хотя постоянно сетует, что ей не хватает денег. Если она покупает бытовую химию, то элитную, даже, извините, туалетная бумага у них не бывает дешевле 80 рублей. А если дочка захотела, ноутбук, планшет, то мама обязательно ей их купит, пускай даже в кредит. Таким образом у них полно кредитов на телефон, для дочки, на огромную плазму последней модели, ноутбук, планшет, новая железная дверь, поездка в Турцию для мамы, новые пластиковые окна, самые дорогие и пр.

В общем я поняла отношение его мамы к себе почти сразу. От этих переживаний, что я там чужая, что у мужа плохо с работой, что мы никак не женимся, я ужасно нервничала и целых 2 раза лежала на сохранении с угрозой. Меня поддерживало только то, что мы безумно любим друг друга, что хотим быть вместе до конца дней, а про его маму и сестру, я поначалу даже ничего и не говорила ему.

В итоге мои родители не смогли больше терпеть такого, я всегда делилась с ними своими переживаниями, и пригласили нас жить с ними, в моей комнате в маленькой 2х комнатной хрущевке, в которой мы до сих пор и живем уже в пятером.

Мы дотянули со свадьбой аж до 8 ого месяца моей беременности, я думала, что мы продадим заявление и в нашем положении нас распишут почти сразу, но нам пришлось ждать 2 месяца, как и всем. В итоге свадебные костюм и платье(оно у меня было синим) мы купили из тех денег, что выплатили мне по уходу в декрет. А стол накрывали мои родители, а мама мужа и его сестра приехали знакомиться прямо уже на свадьбе, ничего не вложив в не и не дав никаких денег. Просто покушать пришли, как говорится. Конечно особого торжества не было, не было ни средств на то, ни сил у меня или желания на 8ом то месяце. Конечно это было совсем не то событие, о котором я всегда мечтала и от этого мне до сих пор очень грустно.

В итоге на свадьбу мои родители дали нам и денег, и стол был с них, мои бабушка с тетей и дедушка тоже подарили нам деньги, не много конечно, но сколько смогли, а свекровь только восхищалась столом и давала какие-то обещания, что купит ребенку коляску, что ждет моих родителей в гости, но сама ни разу первая моей маме не позвонила. Говорила, что у нее просто не так много денег и все такое. Хотя будучи пенсионеркой она получает 22 т.рублей, но почти полностью содержит свою 21 летнюю дочь и имеет уйму кредитов.

Вот собственно я и подошла к корню своей проблемы.

Живя с моими родителями, мы естественно сталкиваемся с различными бытовыми моментами. И конечно бывают на этой почве ссоры. Мой муж ужасно ревнует меня и ребенка к родителям. Мои родители души не чаят во внуке, все время что-то покупают нашему малышу. Начиная от манежа, одежды и игрушек и заканчивая едой и детской косметикой. В то время как его мама ничего не купила малышу еще ни разу за год, хотя и обещала вместе с его родственниками купить коляску.

Сейчас мой муж уже год работает на хорошей позиции, он получает больше, чем мои родители вместе взятые, но все равно этого не всегда хватает, чтобы обеспечить нас троих. А его мама теперь считает, что он обязан помогать ей материально. Причем она каждый раз просит все больше и больше. Говорит, что ей не на что купить поесть или заплатить за квартплату. При этом сестра не работает, и по-моему уже и не учится, говорила, что перешла на вечерку, но сама все время дома или гуляет с друзьями. Плюс у нее дорогая порода собаки, которую тоже нужно содержать на что-то и ездить с ней заниматься (порода Риджбэк).

Я была бы не против, если бы мы жили в полном достатке, но у нас с мужем есть небольшой кредит, который мы выплачиваем, также мы даем часть денег родителям за квартплату, на воду и свет. И конечно же так как мы молодые хочется и приодеться, и сходить куда-то, съездить. Да в конце концов продукты тоже нужно покупать. А уж про необходимые предметы по уходу за ребенком и одежду с едой для него я вообще молчу.

Муж считает, что нужно маме помогать, мол она такая бедная и несчастная. Но я то знаю, что она его просто использует, например в этом месяце он дал ей дважды по 4 тысячи, мол ей опять не хватает. А до этого его мама сама мне звонила и рассказывала, что они с дочкой и собакой едут отдыхать в Краснодарский край, мол они так давно не отдыхали, что у них будет стресс, если они никуда не поедут. Что они ели нашли деньги, чтобы купить билеты туда, и не знают на что выкупить обратные билеты (вчера муж отдал им 4 тысячи, якобы не хватает на жизнь). А про то, что в том году она летала в Турцию, я вообще молчу. В общем она просто тянет из него деньги. Когда такое происходит, мы ругаемся с ним и никогда не можем услышать друг друга. Как и сегодня произошло.

А однажды, когда мы ругались, я услышала, как его мама сказала ему:«Разводись, раз она такая.»

Я если честно даже не знаю, как жить так дальше. Я не могу переносить такой наглости и такого хамства, к тому же я уверена, что она его ещё и настраивает против меня, так ка а мы ругаемся стабильно, как он приезжает от неё.

Я даже уже начинаю сомневаться хочу ли быть с таким мужчиной и, следовательно, и в наших чувствах. Так как ссоры постоянно происходят на этой почве да и не только. Я чувствую себя несчастной, ведь я мечтала о счастливой семьи и всегда хотела, чтобы мама моего будущего мужа стала для меня родным человеком, как когда-то было у моей мамы с ее свекровью, моей любимой бабушкой.

Извините, что так много написала. Подскажите, пожалуйста, что вы думаете про такую ситуацию.

Колесо жизни
Предлагаем вам прием, который психологи называют «колесо жизни», и он помогает оценить, насколько вы удовлетворены всеми сторонами своей жизни. Основная идея Колеса жизни в том, чтобы показать, что мы должны развивать все стороны нашей жизни в равной степени. То есть, для полного счастья абсолютно недостаточно отдаваться целиком работе (пусть и любимой) или отношениям с мужем. Когда мы фокусируемся на чем-то больше, это, безусловно, ведет к бОльшим успехам в этой области, но у этого есть и другая сторона. Мы при этом забираем время у других областей нашей жизни, а часто и вовсе пренебрегаем ими. Колесо жизни помогает посмотреть на ситуацию более объективно.

Почему вреден дисбаланс
Когда мы концентрируем своё внимание, например, только на карьере и семье, то это почему-то не приводит к ощущению полного счастья. Накапливается чувство разочарования и ощущение пустоты. У каждой из нас есть много примеров вокруг. Мы часто видим людей, которые работают по 20 часов в день и вроде увлечены своим делом, но абсолютно не кажутся нам счастливыми. Почему так?

То же самое мы встречаем и среди своих подруг, которые уходят с головой в материнство. В результате они от такой желанной для большинства женщин жизни жалуются на разочарование и отсутствие полноты жизни.

Оказывается, всё дело в том, что для ощущения полного человеку необходимо развивать все стороны своей жизни. И это является ключом к достижению счастья. Потому что истина в том, что мы чувствуем себя счастливыми не тогда, когда достигаем чего-то в какой-то одной области, а когда во всех областях у нас всё спокойно и хорошо.

Ощущать счастье можно, ощутив его в целом, а не в чем-то конкретно. А ощущение несчастья – это сознание того, что вам чего-то не хватает. И даже подчас трудно сказать, чего именно. А выяснить это поможет то самое «Колесо жизни», к которому мы и подошли.

Рисуем своё Колесо жизни
Есть несколько различных моделей этого приема, но я вам представлю ту, которая помогла мне и которая мне больше всего понравилась. Её составила психолог, тренер личного развития Селестина Чуа.

Лучше всего будет, если вы этот рисунок (ниже) распечатаете и будете держать перед собой на своем рабочем столе. Или нарисуете это Колесо сами, для себя.

Посмотрите на эту схему. В ней отражаются все стороны вашей жизни. Внутри каждого сектора вы видите линии, которые помогут нарисовать вам Колесо своей жизни. Оцените каждый сектор (каждую сферу вашей жизни) по 10-бальной шкале. 10 – удовлетворены полностью, 0 – не удовлетворены. Ставьте внутри каждого сектора точку или крестик, обозначающий уровень вашей удовлетворенности этой областью. Помните, здесь нет правильных и неправильных ответов. Будьте честны – вы делаете это для себя.

Насколько сбалансирована и гармонична ваша жизнь?
Теперь соединим получившиеся точки (или крестики). Это ответ на вопрос, насколько сбалансирована ваша жизнь на данный момент. В идеале Колесо жизни должно быть колесом, то есть большим и круглым. К этому надо стремиться. Что получилось у вас? Сможет ли ваше колесо легко катиться по жизни? И что ему мешает сделать это?

Если ваша фигура получилась хоть и пропорциональная кругу, но маленькая, то это указывает на общую неудовлетворенность жизнью, а также на отсутствие целей и желаний. Вы почти не знаете сейчас, чего хотите от жизни. Нужно срочно начать снова мечтать, дать себе новый импульс для жизни и вдохновения.

Малые формы с одним или несколькими пиками говорят о том, что вы зациклены на нескольких областях, в ущерб остальным сторонам своей жизни. Обязательно нужно спросить себя, что мешает вам обращаться к тем сторонам жизни, которыми вы не удовлетворены. Возможно, низкая самооценка или недостаточная жизненная смелость привели к тому, что сейчас у вас такое положение дел.

Практически любые неправильные формы означают, что в жизни у вас дисбаланс, который и мешает почувствовать себя счастливой.

Упражнение с Колесом жизни позволяет объективно оценить, какова ваша жизнь сейчас и чего ей не хватает. Это не приговор и не окончательный вердикт. Это полезная передышка перед новой, более , а значит и более гармоничной, жизнью. Теперь вы видите, что нельзя получить гармонию и обрести счастье, отдаваясь чему-то одному. Не забывайте о таких важных мелочах в вашей жизни как отдых, смех, развлечения, встреча с друзьями и , чаще всего эти области нами недооценены, и мы за счет них пытаемся решить свои ежедневные проблемы. А оказывается, забывая о чем-то, мы рискуем остаться неудовлетворенными жизнью и несчастными.