«Я просто хочу жить одна!» Петрозаводчанки откровенно рассказали, почему предпочитают гостевой брак и независимость. Одна дома, или почему хорошо жить одной Жду совершеннолетия детей и хочу жить одна

Наталья Яблочкова

Понимаю, что не создана для брака. С первым мужем прожила 8 лет, есть ребенок. Развелась, т. к. Надоело терпеть ограничения, ревность, попытки изменить, "сломать" меня. Прожила одна полгода. Встретила второго мужа, женаты полгода. Он начинает меня жутко раздражать контролем, ревностью и тоже требует от меня перемен в характере. Но я не хочу меняться, я понимаю, что те полгода, когда я жила одна с ребенком, были самыми счастливыми и спокойными. Никто от меня ничего не ждал, не требовал и не хотел. Сейчас стойкое желание развестись. Нет желания работать над отношениями.

Олеся Веревкина

Наталья Яблочкова, какой вопрос у Вас к психологу?
Немного подробнее расскажите о себе. Сколько лет? Чем занимаетесь?

Наталья Яблочкова, здравствуйте!
Я бы предположила, что слишком коротким был период перехода от одних отношений к другим. Возможно Вы еще не вполне завершили прежние отношения, не почувствовали себя одинокой, не выстроили жизнь в новой роли, а сразу же попали в новые отношения. Это может влиять на нынешний взгляд на брак в целом.

Наталья Яблочкова

Я тоже думала о том, что слишком быстро начались вторые отношения. Мне 30, мужу 26. У него это первый брак. Дочери 9 лет. Мы живем в его квартире. Он часто срывается на дочь, такое ощущение, что она раздражает его во всем. Предполагаю, что ему не хватает внимания от меня, и это банальная ревность. Я действитеьно скупа на теплоту и эмоции. А он наоборот, очень ласков и добр, и требует от меня того же. В общем, после того, как прошла эйфория влюбленности, оказалось, что мы абсолютно разные.

Я не могу разобраться в себе, что мне нужно. С одной стороны, я хочу, чтобы меня никто не трогал и не лез. Я вполне самодостаточный человек. А с другой стороны, я не хочу всю жинь как лошадь тащить всё на себе (хотя это у меня получается лучше всего), хочется быть женщиной, чтобы заботились и оберегали.

Я бы рекомендовала поработать в личной терапии, чтобы завершить, все что не "закрыто" из прежних отношений, разобраться с тем по каким причинам Вы выбрали новые отношения и есть ли у них дальнейшая перспектива для развития.
По какой причине распался первый брак? Где Вы жили полгода одна? Чем похожи, чем отличаются первый и второй муж?

Наталья Яблочкова

Первый муж был мусульманином и хотел сделать из меня покорную мусульманскую жену. Также он часто выпивал и устраивал мне скандалы с рукоприкладством. Всё это повлияло на мое желание уйти. Я очень долго боялась это сделать, тк были угрозы с его стороны, но всё же я решилась подать на развод и муж съехал от нас. Полгода я с дочерью жила в своем доме. Второй муж с первого взгляда полная противоположность первому. Он сторонник матриархата (тк у его родителей такой уклад в семье). Во всем мне потокает. Мне кажется, в силу его возраста и неопытности, он достаточно инфантилен. Безответственно относится к деньгам. Часто ловила его на вранье, он объяснял это тем, что не хочет чтобы я ругалась. Иногда выпивает и ведет себя в этом состоянии неадекватно. Иногда из-за приступов ревности он становится агрессивным. И тоже устраивает мне скандалы, к счастью, пока без рукоприкладства. Я никогда (ни в первом, ни во втором браке) не скрывала своего недовольства из-за выпивки, всегда высказывала претензии, если что-то не устраивает.

А есть ли у Вас представление о том, какими бы Вы хотели видеть отношения с мужчиной, которые были бы здоровыми и Вас устраивали?
Вы описываете две крайности, ни та, ни другая не могут способствовать построению гармоничных отношений. В обоих присутствует алкогольная зависимость и насилие.

Да, это верно. Это общая концепция, а если брать более детально и с учетом Вашей личности. Что для Вас важно, в чем Вы готовы уступать. Как происходит решение общих вопросов. Это вопросы для размышления о том, насколько Вы представляете себе те отношения, которые бы Вам приносили радость, позволяли развиваться, давали заботу и безопасность. Не обязательно на них отвечать в теме, но подумать об этом, может быть даже записать, чтобы понять есть ли картинка внутри Вас.

Наталья Яблочкова

Вчера я приняла решение развестись. Пока мы с дочерью живем у моей мамы. Проблемы с алкоголем участились. На фоне этого ужесточились ссоры, его срывы на ребенка. Я поняла, что не готова и не хочу это терпеть. Спасибо за консультацию.

Вчера я приняла решение развестись. Пока мы с дочерью живем у моей мамы. Проблемы с алкоголем участились. На фоне этого ужесточились ссоры, его срывы на ребенка. Я поняла, что не готова и не хочу это терпеть. Спасибо за консультацию.

Наталья Яблочкова

Здравствуйте. Я очень долго не могла собраться духом написать снова, т.к. не привыкла делать шаг назад. Но я его сделала. Тогда я забрала заявление о разводе. Мы с мая снова живем вместе. Я поставила мужу жесткие условия, только при соблюдении которых я готовая дать второй шанс.
1. Отказ от алкоголя (полностью соблюдается)
2. Никаких выяснений отношений при ребенке (он держится, а я, к сожалению, не всегда: начинаю пилить и доводить до трясучки по любой мелочи)
3. Раздельные бюджеты (раньше он отдавал мне деньги и "умывал руки", не думал, что купить домой и т. д.. Сейчас он наравне со мной следит за холодильником, количеством бензина в машине и счетом на телефонах).
4. Он мечтает о детях, но я минимум год жду и смотрю на поведение.
В общем сделала всё, как хотела. Он согласился со всеми условиями, старается выполнять. Мы вдвоем посетили семейного психолога, где нам доходчиво объяснили, что воспитанием ребенка занимается мама и папа, а не отчим. После этого у них с ребенком отношения значительно улучшились, тк он не лезет в воспитание, а она не злится от его замечаний и навязчивости.
И вроде бы всё хорошо...
НО!
Я постоянно придираюсь к мужу. Меня раздражает буквально всё. Как есть, как сидит, что говорит. Просто стала стервозной пилой. Чуть что не так, тыкаю разводом. Откровенно издеваюсь над ним. Даже 10-летняя дочь намекает, что я перегибаю. Я много читала психологических материалов, старалась найти причину проблемы. Даже ходила к неврологу, где мне поставили кучу диагнозов с неврозами и прочим, выписали седативных препаратов. Занимаюсь йогой, но даже она не помогает расслабиться и взглянуть "над". Я чувствую, что не могу справиться сама. С чем? С собой, наверно. Муж очень меня любит, пошел на многое ради сохранения семьи. И я ВРОДЕ его люблю. ВРОДЕ - потому что доверие пошатнулось. Не могу доверять ему. Жду подвоха. Жду, что начнет выпивать. Жду, что скажет "не то" ребенку, тут я накидываюсь на него как стервятник и защищаю дочь. Причем это могут быть безобидные фразы, шутки, но мне кажется, что он со зла говорит что-то.
Я хочу еще детей, хочу от него, т.к. вижу, что он добрый, заботливый, тоже очень хочет своих детей, а не падчерицу. Всё понимаю.
Но как научиться снова доверять?

Сами по себе отношения не гарантируют вам счастья, а одиночество не гарантирует беду, конечно если вы относитесь к нему адекватно. Речь, как вы уже могли догадаться, в этой статье пойдет не об отсутствии знакомых и друзей или о сиротском комплексе. Вовсе нет! Речь будет идти о самом главном зле на планете - о мужчинах. Любое общение с ними предполагает под собой проблемы априори: Его нет - вам тоскливо, Он есть - сложно...

В том, что мужчина отсутствует в вашей жизни можно найти огромное количество положительных моментов. Нужно только захотеть. Итак, Его нет, и...

Теперь наконец-то вы можете заниматься делами, которые долгое время откладывали на как-нибудь потом. Сейчас у вас выдался тот самый сакраментальный «свободный вечерок». Можно больше не ломать голову по утрам подбирая одежду, чтобы и на свидание не ударить лицом в грязь и чтобы на работе было комфортно в ней и удобно. В сумочке вы можете больше не носить арсенал со средствами для нанесения боевой раскраски, на случай если Он потащит вас в ресторан. Можно с чистой совестью расслабиться и носить ту одежду, которую хочется, а не чтобы удовлетворить чужие эстетические потребности. Ведь так здорово побыть собой!

Теперь наконец-то можно спать в своей любимой пижамке с зайчиками - медвежатами - губкой-Бобом, а не в шелковой холодной ночнушке. Вам теперь можно распластаться по кровати как душе захочется, а то и забросить ногу на вторую подушку. Все только для вашего комфорта! И под боком никто не храпит!

В выходной вы можете спать столько, сколько в вас влезет, можно долго-долго поваляться в постели, не подскакивая, чтобы принести кофе благоверному и срочно сооружать завтрак на две персоны. Можно с чистой совестью нежиться в уютном гнезде из подушек, и одеял. Гнездо может быть усыпанным журналами или книжками, или (о, ужас! Мужчина такое, видеть не должен ни при каких обстоятельствах!) мягкими игрушками. Можно встать и бродить по дому с прической на голове «я упала с сеновала» и ничего. Никто не скажет ничего.

Больше вам не нужно расстраиваться от того что он больше не звонит и не пишет смс. Вам больше не нужно ломать свою бедную голову в поисках ответа на вопрос «Почему телефон вызываемого абонента выключен или находится вне зоны доступа сети???» Теперь вам уже не нужно думать о том, что противный голос тетки сообщающей о том, что абонент недоступен это оскорбление вас прекрасной.

Теперь вы можете пойти, наконец, в самую отстойную кафешку самообслуживания и заказать себе самый большой второй завтрак, который, как думает мужчина, просто физически не может поместиться в такой очаровательной барышне как вы.

Можно позволить себе поесть после восемнадцати ноль-ноль и забивать на зарядку. А можете, наоборот, заняться йогой или сесть на диету, и вас не будут отвлекать от нее походы с Ним в ресторан. Одним словом, состояние вашего тела касается только вас. Хотите худеть - худейте или если захотели, то спокойно поправляйтесь. Никто вам и слова не скажет.

Сразу прошу прощения, если моя проблема покажется надуманной (бывает и хуже, 100 процент), но для меня это важно. Мне 31 год. Заработана Квартира, машина и прочие блага цивилизации, вобщем построена хорошая карьера . Чуть более года назад я вышла замуж. Но сейчас очень мучаюсь от того, что это было, на мой взгляд, большой ошибкой. Муж у меня очень хороший, добрый, заботливый, со своими недостатками (а у кого их нет?!), но мне не комфортно жить семьей... Я раздражаюсь очень сильно от всего. Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью "). Разговоры о разводе всплывают все чаще... Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно! На мои аргументы, что я хочу жить одна и у него все еще впереди, он только говорит - я твой муж и люблю только тебя и мы будем вместе, я сделаю тебя счастливой и пр.. И пр... Я вижу, как он старается. И даже оцениваю это по своему со стороны (ах, какой же он молодец!), но мне все это не нужно. Мне хочется жить одной. Дошло уже до апатии ... Живем как соседи (я пыталась гасить это желание одиночества и пыталась подстроиться, но разве любящие люди так живут? Делаю вывод, что не люблю его как мужчину. Люблю как человека). Но самое главное - я не хочу никого любить. Не только его... И мне плевать - правильно это или нет. Родителям ничего не говорили (зачем расстраивать. Они так радовались на свадьбе за нас... Мужа обожают), но я готова уже и им сказать... Почему я свои хотелки должна "запихнуть" куда-то... Жизнь одна и тратить ее на борьбу я устала... Сначала учеба, карьера, квартира..теперь семья ... Устала от всего. Хочу счастья. Но счастье вижу в том, что буду жить одна с котом/собакой (людей не хочу с собой рядом). Мне будет правда хорошо. Предыстория до свадьбы, если это поможет: с 22 до 28 я была в сожительстве с другим человеком (тащила все на себе, ждала, когда позовет замуж, любила/терпела/строила карьеру /облагораживала дом), но потом мелкая ссора с его мамой поставила точку я собрала вещи и уехала... Страдала, что он не поехал за мной (но там его мама всем пыталась рулить), а потом... Потом ушла в карьеру. Около года работала как волк. Появлялись ухажеры..и даже бывший пришел с "кольцом/коленом". Но мне это было уже не интересно.... Но потом на сцене появился мой будущий муж... уж сильно был настойчив он...и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи!! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!.. А В итоге- он в расстройстве и уверен, что я его люблю (я видел твои глаза, ты бываешь счастлива!! И пр..), я в апатии.. Оба страдаем. Родители пока и друзья не знают. Я знаю, что виновата только я! Но как быть мне уже в сложившейся ситуации - ума не приложу!??! Буду рада советам. И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)... Всем заранее спасибо и извините за слог - сумбур в голове.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу жить одна всегда

Здравствуйте.Мария.Предполагаю так.Если первыми отношениями управляла его мать,то парень был зависимый и инфантильный.А,если Вы жили с не зрелым парнем,значит,Вам с ним было легко.То есть,этим Вы показываете свою заниженную самооценку.Вам легко с тем,кто хуже Вас.Теперь мужчина достойный и правильный.Зрелый.А Вы не привыкли к такой теплоте и благодарности.И у Вас идет отторжение слишком хорошего парня,которого вы,как бы,не достойны.Но,проявляется в виде защитной реакции-безразличия к нему,нелюбви.И нежелания детей.С ним у Вас будет иметься бессознательная угроза быть брошенной,так как,бессознательно,Вы хуже,и он в Вас может разочароваться.Да,Вы можете уйти.У Вас сейчас каша в голове,и,наверное,нужно пожить года три одной.Но,думаю,важно поработать с психологом .Чтобы преодолеть кашу и открыть свои внутренние страхи перед неуспехом.Как только исчезнет бессознательный страх перед мужчиной,Вам станет комфортно в паре.Но,не сейчас.Обращайтесь за помощью,если надумаете.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Мария!

Вы вправе жить так, как комфортно Вам. Если Вы сейчас хотите одиночества, то Вам важно его получить и насладиться им сполна. Только тогда Вы сможете либо окончательно утвердиться в том, что Вы - одиночка, либо осознанно захотеть семью и ребенка. В противном случае, Вы, всё-равно, будете тратить все свои силы и энергию на стремление к одиночеству.

Но несколько лет назад Вы готовы были жить в браке. Возможно, желание жить одной является защитной реакцией против боли, которую Вы испытали в предыдущих отношениях. Кроме того, надо разбираться с Вашей эмоциональной программой, заложенной в детстве, в родительской семье . Из Вашего письма следует, что Вас привлекают "маменькины сынки", а преданные, любящие, заботливые мужчины сильных чувств не вызывают.

Окончательно со всем разобраться можно только на индивидуальной консультации. Если нужна помощь, приходите.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Мария!
Конечно,Вы вправе жить так,как Вы считаете нужным.Чувствуется по Вашему сообщению,Что Вы успешны и вполне уверены в себе.Но если бы Вас это не тревожило,Вы бы не написали сюда.Значит,все- таки, то,как Вы живете, Вас беспокоит.
Вы пишите:

Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью ")

Но в каждой женщине изначально,природой заложен огромный запас любви , который она дает близким,родным, детям,знакомым,соседям...И когда она умеет это делать и делает,к ней обратно возвращается...
Складывается впечатление,что Вы не хотите жить по "половому признаку",поэтому в списке Ваших достижений появились:

Квартира, машина и прочие блага цивилизации, в общем, построена хорошая карьера

Рядом появился человек,который любит Вас,но Вы с ним чувствуете как будто наравне и в мужской роли:

Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно!

Все,что происходит в нашей жизни- происходит для нас,это наши уроки.К Вам пришел урок на умение любить,отдавать,дарить тепло,внимание,ласку и заботу.И для этого тоже нужны душевные силы. Строить отношения- это тоже труд. Строить отношения с женской стороны- это труд ежедневный и круглосуточный.
Мария! Винить себя не надо.Вы вправе сами решать,как жить. Если будет настроение - послушайте лекции О.Г.Тосунова о счастливой семейной жизни,Р.Нарушевича о взаимоотношениях мужчины и женщины (они есть в свободном доступе).
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Мария, а вы точно решили, что семья должна выглядеть так? Те требования, которые вы сами к себе предъявляете - они точно нужны именно вашей семье ? Не стали ли вы заложником собственных придирок к себе и чужой картины семейной жизни?

я пыталась гасить это желание одиночества

Человеку нужно одиночество и личное пространство и в браке тоже. Просто об этом надо говорить с партнером и определяться, сколько времени нужно вам на себя и свое одиночество. Кто вам сказал, что семья - это когда люди постоянно приклеены друг к другу? Когда приклеены - это зависимость .

А вы когда-нибудь просто жили как хотелось? Возможно, вы нередко заставляете себя следовать каким-то целям, и возможно даже, эти цели вам нужны, но их можно было бы достигать спокойнее, медленнее, с меньшими требованиями к себе, как говорят, "не загоняясь".... Кто заставляет вас все время гнаться за чем-то и чему-то соответствовать? Постоянно бежать и жить в напряге?

Семья - это место где человек может быть САМИМ СОБОЙ. Подумайте - что конкретно ваш муж в вас не принимает? А может быть, это ВЫ САМИ в себе не принимаете? Заставляете себя соответствовать образу "идеальной жены", но вам не нравится в душе этот образ. А что в семье можно быть собой - этому не научили. И получается "или быть идеальной и загоняться постоянно" или "гори оно всем синим пламенем хочу быть всегда одна". А середина в этом может быть, как думаете?

И мне плевать - правильно это или нет.

Возможно, все происходящее сейчас - это и есть протест против правильности, против "как должно быть" и т.д.? Но это не обязательно должно означать "все бросить". Думаю, вам стоило бы сначала разобраться, где у вас внутри "как должно быть", а где "как хочу я", и возможно, в вашем "как хочу я" все-таки будет место отношениям.

Подумайте о том, как все эти "правильные" вещи образуются у нас в голове: http://psyhelp24.org/choice/

и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи !! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!..

Если вы понимаете, что вышли замуж только под давлением семьи и того самого "правильного" образа жизни - то да, вряд ли вы сможете жить с этим человеком долго и всерьез, потому что не ВЫ САМИ его выбирали, а кто-то за вас.

И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)..

Возможно, детей вы хотели тоже потому что это было "правильно", но как только начало не получаться, ваша психика начала вам все-таки показывать то, что на самом деле пока этого желания нет...

В общем, механизм это довольно известный: сначала человеку внушают "как правильно жить", он в это начинает верить, а потом начинаются внутри конфликты: вроде, живет "как правильно", а вместо радости - одна боль и страдания внутри..... И получается, что нужно выяснять, что нужно именно вам.

А чтобы это выяснить, нужно научиться прислушиваться к себе.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - как в этом участвуют чувства

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - как люди сам загоняют себя в угол планами и ожиданиями

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ как отличить свое "хочу" от чужого "надо"

Возможно, вы, осознав себя хотя бы в первом приближении посмотрите на свой брак иначе. А возможно, примете решение перестать играть роль, если кроме роли там ничего не было.

Хочу только сказать, что личное пространство не подразумевает отказ от отношений, а сами отношения строятся только так, как хотят ДВОЕ и никто не вправе навязывать им, как им быть семьей и какие правила там вводить.

А вот с кем и когда вы построите такие отношения, в которых вас не будет ничего "душить" и вы будете чувствовать себя собой и быть свободной - это уже, видимо, сможете решить только вы сами.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Когда Вы находитесь в одиночестве, Вы можете чувствовать себя немного неполноценным. Или Вас могут терзать различные сомнения. Но не стоит отчаиваться! Именно когда Вы один, Вы можете насладиться всеми прелестями этой жизни.

Мы будем очень любезны, если Вы ознакомьтесь с сумасшедшим списком: "101 причина, почему стоит быть одному". Его также можно назвать: «Почему стоит послать женщину, которая портит мне жизнь». Вы даже не представляете, насколько жизнь холостого мужчины прекрасна. Если Вы переживаете из-за того что одни, то посмотрите, что Вы можете потерять:

1) Все в Вашем доме, только Ваше.

2) Вам не нужно прятать подарки, записки и другие мелочи в смешных местах.

3) Если Вы покупаете что-то вкусное, Вам не нужно покупать две штуки.

4) Единственный человек, для которого Вы надеваете костюм - это ваш босс.

5) Все вечера только Ваши.

6) Когда Вы переезжаете, Вам придется передвигать меньше вещей.

7) В туалете гораздо больше места, когда Вы живете один.

8) Вам не нужно спрашивать разрешения пойти с кем-то на вечеринку.

9) Только доктор может сказать Вам, что следует есть.

10) Только Вы решаете, что брить и когда.

11) День святого Валентина стоит гораздо дешевле.

12) Нет никаких годовщин.

13) Не нужно запоминать чьи-то дни рождения.

14) На праздники Вы покупаете только себе.

15) Вам не нужно беспокоиться о разводе.

16) Вы можете ходить голым, когда пожелаете.

17) Только Вы сами решаете, когда вам нужно постирать вещи.

18) Вам не нужно ни с кем делиться.

19) Вам не нужно менять свою жизнь, только из-за чьих-то эгоистичных запросов.

20) Если Вы сомневаетесь в чем-то, то это видите только Вы.

21) Вы можете ездить в командировки свободно.

22) Единственные люди, кто жалуется на шум- это ваши соседи.

23) Вы можете переночевать где угодно, и на утро Вам никто ничего не скажет.

24) Вам не нужно оправдываться головной болью.

25) Вам больше не надо беспокоиться, если ваша подруга забеременеет.

26) Единственный человек, кто «шарится» в ваших вещах - это Вы.

27) Единственный человек, кто смотрит вашу почту - это Вы.

28) Больше времени для друзей.

29) Вам не придется жить с тем, кто не может терпеть ваших родителей.

30) Если вы хотите поесть ночью, никто Вас не остановит.

31) Вы можете встречаться более свободно.

32) Вы можете пошалить со своей секретаршей.

33) Вся свадебная суета. Это не про Вас.

34) Вам не нужно делить свой шкаф с кем-то другим.

35) Вы всегда можете смотреть, что Вы хотите.

37) Вы сами решаете, когда пойти спать.

38) Вы можете храпеть, и никто Вас не потревожит.

39) Вы никого не раздражаете своими привычками.

40) Вы можете баловаться с чем угодно.

41) Некоторые верования одобряют безбрачие.

42) Свободный человек может усыновить ребенка.

43) Вас могут раздражать только друзья.

44) Вы можете делать все что угодно, и никто не скажет: «Ты позоришь меня».

45) Вам не нужно беспокоиться, если Вы любите человека, с которым не живете.

46) Есть всего один способ сделать вещи - Ваш способ.

47) Вы выбираете, когда включить кондиционер.

48) Вам необходимо убираться только за собой.

49) Единственные проблемы, которые Вам нужно решать - Ваши.

50) Если кто-то Вас не слушает, Вы можете просто уйти.

51) Вам не нужно извиняться за свои поступки.

52) Вы всегда можете найти девушку помоложе.

53) Обед может состоять только из пельменей.

54) Вы покупаете продукты только для себя.

55) Никто не скушает Вашу еду.

56) Никто не скушает Ваши сладости.

57) Вам не нужно делиться своей кроватью с кем-нибудь.

58) Вы можете кушать прямо в постели.

59) Вы можете украсить дом, как Вы хотите.

60) Единственный человек, тратящий Ваши деньги - Вы.

61) Три слова: Брак, развод, алименты.

62) Вам нужно рассчитываться только за свои долги.

63) Дети с одним родителем получают социальные льготы.

64) Вы больше не будите ссориться у себя дома.

65) Никто не говорит Вам, что Вы толстый.

66) Женатые люди обычно толще.

67) Вы всегда можете пофлиртовать.

68) Вам проще сфокусироваться на вашей карьере и ваших мечтах.

69) Вы единственный человек, кто говорит Вам, что пора зарабатывать больше.

70) Вам придется иметь дело только со своими перепадами настроения.

71) Возле Вас точно не будет психически нездорового человека.

72) Вы можете ходить в церковь (мечеть) когда угодно и где угодно.

73) В мире еще 6.5 миллиардов людей, из которых вы можете выбрать.

74) Вы можете заниматься сексом чаще и с большим разнообразием.

75) Никто не опускает крышку унитаза.

76) Сожительство проще, чем брак. Меньше хлопот.

77) Вам не придется возиться с чужими детьми.

78) Развод вызывает много проблем.

79) Вы можете пойти на рыбалку, когда угодно.

80) Вам придется разговаривать по телефону меньше.

81) Нет нытья.

82) Вам никогда не надо будет отвечать на телефон «сразу».

83) Вы можете пить, что угодно, где угодно и сколько угодно.

84) Вам все равно, что кто-то спит рядом.

85) Вещи остаются там, где Вы их положили.

86) Вы можете побыть в одиночестве, когда Вам это надо.

87) Только ваш кот, может просить Вас приготовить.

88) Вы можете выносить мусор, когда Вы хотите.

89) Вы можете принять душ, когда угодно и сколько угодно. И главное где угодно.

90) Вы можете оставлять дверь открытой, когда Вы принимаете душ.

91) Вам не нужно заботиться о чьих-то чувствах.

92) Дети учатся быть самостоятельными, смотря, как Вы самостоятельно все делаете.

93) Никто не может испортить Вам день с самого утра.

94) Вы можете быть эгоистичными.

95) Ваша машина может быть грязной сколько угодно.

96) Вы сами решаете, сколько нужно времени, чтобы собраться.

97) Скажите: «прощай»,- головной боли и душевным расстройствам.

98) Вы можете сами запланировать свои выходные.

100) Вы можете уложить любую девушку.

101) Быть одним - не значит, быть эгоистичным. Это значит- дарить счастье, прежде всего самому себе.

Уважаемые читатели! Мы будем очень благодарны, если Вы поделитесь с нами своим жизненным опытом или комментариями, относящиеся к данной теме.

Это поможет:

Как стать желанным - поведение сильного мужчины

Тип: Электронная книга

Стоимость: Платная версия

Представь, что однажды ты проснулся мужчиной, который полностью контролирует свою жизнь и ни о чем не переживает. Ты спокоен, уверен и расслаблен. У тебя отличное настроение и нет повода для беспокойства. Рядом с тобой находится любящая женщина, которая безумно тебя любит и боготворит, как лучшего мужчины в её жизни. Ты знаешь, что у тебя все будет хорошо!

Краткое описание

Счастье мужчины во многом зависит от того, умеет ли он поставить себя в обществе и может ли он заполучить себе лучшую женщину, которая бы безумно его любила и желала. И всего этого можно добиться, развивая в себе лидерские качества и принимая сильную модель поведения.

В этой книге автор описывает принципы сильного мужчины, который имеет успех в общении с другими людьми, имеет успех в общении с женщинами и добивается успеха в своей жизни. Это путеводитель для мужчин, которые хотят перенять модель поведения альфа-самцов и взять контроль над своей жизнью.

«Развитие сильного характера - это одна из самых важных задач в жизни, за которую должен взяться каждый мужчина. Как только я сфокусировался на улучшении определенных аспектов своего характера, я стал замечать изменения в своей жизни. Я заметил четкую связь между тем, как я себя веду, и каких женщин я привлекаю!»

Советник Лаймен.ру

Крупнейший мужской психологической портал, который осуществляет свою деятельность с целью поддержки и взаимопомощи мужчинам. Вы всегда можете получить у нас грамотный совет, годный путеводитель и живую поддержку.

Но, тем не менее, как бы человек не объяснял свое желание, люди не могут его понять. Для них привычна ситуация, что человек, живя в одиночестве, испытывает мучительные переживания. Им и невдомек, что, даже будучи одиночкой, человек необязательно лишен общения. Просто, такая жизнь для него является наиболее привычной и комфортной.

И действительно. Как вы можете гарантировать, что, имея спутника жизни и дружную на первый взгляд семью, человек не остается одиноким в душе? А вот будучи одиноким можно продолжать общаться с людьми, не испытывая по этому поводу ни малейших терзаний! Просто женщине достаточно друзей и она не желает связывать свою жизнь с величайшим бедствием всех времен и народов – мужчиной.

Почему это можно понять

И это вполне можно понять. Когда в нашей жизни мужчина отсутствует, мы ощущаем нехватку романтики, любви, тепла. Но как только в вашу дверь входит долго ожидаемый принц, вся жизнь превращается в клубок издерганных нервов. Он требует заботы, внимания, тепла. Его не устраивают отношения для встречи раз в неделю. Он не желает связывать себя бытовыми проблемами. Может поэтому, все большее число женщин предпочитает не строить привычные долгие отношения, ограничиваясь короткими, ни к чему не обязывающими встречами?

Спасти нельзя разводиться

Последнее время все мы полюбили рубить с плеча. Я не понимаю, что произошло, но мы маниакально стали бояться потерять время. Мы надеемся встретить человека, который точно нам не изменит, если даже без особых оснований подозреваем супруга в наличии любовницы.

Мы стали больше ценить себя, чаще надеяться на чудо и окружающих. Как будто, где-то стали рождаться даже не вторые половины для каждого, а три-четыре слуги, призванные сделать жизнь красочнее и счастливее.

Прежде чем задумываться о том, что делать, если вы не хотите жить с мужем, задумайтесь об отношениях в целом: чего вы ждете от своего идеального супруга, сможете ли вы ему соответствовать, так ли все плохо в вашей уже имеющейся семье, всегда ли в вашем несчастье были виноваты другие люди. Все это очень не просто, и не столь очевидно, как может показаться человеку, особенно с повышенной самооценкой.

Жизнь в одиночестве без мужчин

И в самом деле, насколько легче стала бы наша жизнь, если бы из нее пропали мужчины. У вас появится куча свободного времени. И потратить его вы сможете только в своих интересах. Носить то, что нравиться вам, а не ему. Обустроить дом по собственному вкусу. Не готовить не нужный для вас поздний ужин. Ведь вы следите за своей фигурой. Никто не будет мешать заснуть громким храпом и раскидывать вещи по разным углам. В квартире станет намного чище и в кухне убавится грязной посуды.

Можно перестать следить за своей внешностью, хотя бы дома.

Ходить в халате на три размера больше или в вытянутой футболке, потому что так удобнее и ничто не мешает движениям. Можно смотреть телевизор, переключая каналы, и внимательно слушать слезливые истории, поддерживая героиню собственными рыданиями. Никто не будет над вами смеяться. И никакого футбола! Никакого пива и чешуи сушеной воблы. Для вас футбол исчез со спортивных стадионов, и вы никогда больше не будете наслаждаться зрелищем одиннадцати идиотов, пинающих мяч, в то время, как по другому каналу идет заключительная серия любимого сериала.

Теперь вам понятно, почему женщина в полный голос заявляет: Я хочу жить одна! Неправда ли, у одиночества есть так много положительных сторон? И появляется столько свободного времени, которое можно потратить на общение с подругами, рядом с которыми уж точно никогда не почувствуешь себя одинокой!

Но иногда хочется вновь увидеть огонь в глазах мужчины, разбудить бабочек в животе и почувствовать себя желанной. Предлагаем несколько способов, как оживить отношения с любимым и снова испытать состояние влюбленности.

Психологические приемы, которые вернут былые чувства

• Делитесь положительными эмоциями . В моменты, когда вы счастливы или радуетесь, описывайте свои переживания мужчине. Вы передадите ему часть позитива, а в хорошем настроении все кажется прекрасным. Вы не станете исключением.
• Расширяйте сферу интересов . За несколько лет совместной жизни люди узнают друг о друге практически все. Найдите новое увлечение. Это может быть что угодно: танцы, прослушивание видео-лекций, курсы иностранного языка. Главное, чтобы вы могли делиться впечатлениями с любимым и открываться для него с новой стороны.
• Станьте игривыми . Согласно некоторым психологическим теориям, именно наш внутренний ребенок находится в состоянии влюбленности. Разбудить его помогут игры. Купите приставку, устройте бой подушками, сходите на квест, посоревнуйтесь в чем-либо. Если у вас есть дети, поиграйте всей семьей.

Как вернуть страсть в отношения: пикантные способы

Как разнообразить интимную жизнь, написано множество литературы. Мы не станем говорить об этой части вопроса. Остановимся на способах, которые повышают чувственность в паре.

• Тактильный контакт . В повседневной суете мы забываем, как важно обнимать и целовать партнера. Но именно легкие прикосновения в течение дня способны возродить былую нежность.
• Романтическая атмосфера в спальне . Интерьер способен действовать возбуждающе. Окружите себя предметами, ассоциативно связанными с близостью между мужчиной и женщиной:
  • Красивые картины или фото эротического содержания. Не обязательно изображение должно быть откровенным, достаточно намека на чувственность.
  • Качественное постельное белье темных оттенков. Глубокий насыщенный цвет вызывает у мужчины желание. Кроме того, вы начнете не только отдыхать в своей постели, но и получать эстетическое удовольствие от прикосновения к гладким тканям.
  • Розы. Именно этот цветок чаще всего ассоциируется с любовью. Конечно, в большинстве случаев, мужчина дарит розы женщине как знак внимания и намек на желание. Но если вашего мужа не посещают идеи о букете, не стесняйтесь покупать цветы для украшения спальни самостоятельно. Уже через пару недель мужчина так привыкнет к букету около кровати, что начнет задумываться о покупке цветов. В ваших силах помочь ему. Вскоре аромат цветов станет неотъемлемым украшением спальни, а свежий букет - призывом к близости.
• Тонкие намеки и флирт. Процесс возбуждения начинается задолго до наступления вечера. Флиртуйте в течение дня. Игривые сообщения и неожиданные фото пробуждают фантазию и действуют лучше любого возбуждающего средства.

Не обязательно реализовывать все эти советы сразу. Но и не замыкайтесь лишь на одном методе. Отношения между людьми индивидуальны: то, что подходит для одних пар, может оказаться неэффективным для других. Поэтому не бойтесь экспериментировать и наполнять жизнь яркими эмоциями. Ведь каждый день брака - это новый этап жизни, наполненные еще неизведанными ранее чувствами.